il etait un temps ou je me disais qu'un jour le soleil partait
et qu'il fallait s'y fier car il revenait quand on ne s'y attendait...
ce jour la m'a fait decouvrir l'homme pour qui mon coeur battait
au hasard d'un 27 decembre heureuse j'etais et je resouriais...
mais un autre jour je me suis dit que je refermais les yeux sur la realiter
et ca n'a pas manquer car a cause de ce soleil en qui je croyais
je suis encore plus bas tombee et je suis en train de me tuer...
ce garcon qui me promettait bonheur a jamais
me fait vivre malheur et depression aggravee
mais ce n'est pas totalement de sa faute,je m'y suis fiee
a ces mots qui auparavant m'avait deja meurtrie et blessee...
alors aujourd'hui voiloa ce que j'ai a dire
je ne mange plus ou me fait vomir
je bois de l'alcool a en devenir violente
je fume des joints a en devenir deprimee et deprimante
bad trips sur bad trips,bagarres sur bagarres
ma barque de secours a fait naufrage dans ce carnage
je fume toujorus autant qu'avant meme pire qu'avant
pour que j'arretes de trembler et de pleurer
une seule chose a faire me frapper,me baffer
les amies a coter me disent "non elodie faut pas sombrer
nous tu etais la pour nous aider alros on va pas te lacher!!"
mais elles tout ce qu'elles voient maintenant c'est la belle rosee
de ce joli matin en train de se lever et de ce soleil pour les rechauffer
c'ets de ma faute tout ca je ne suis bonne a rien que je leur dit
ma vie n'est qu'une erreur et l'ado que je suis n'aime plus cette vie
bien sur que le suicide n'est plus dans ma tete
mais elle viendra a bout de moi cette petite cigarette
ce petit joint toute les semaines
et cet alcool dont je fais un poeme
ce matin en sport j'ai pas pu courir,alors que la semain derniere
a mes 250metres je faisais moin d'une minute,la prof etait fiere
aujourd'hui rien,mon coeur battais trop vite,ma tete tournait,mes yeux ne voyaient plus
j'ai vomis partout sur le stade,je pleurais et tremblais,je n'en pouvais plus...
alors oui tout ca n'arrange rien,et je me dit que plus vite je serais morte
et plus tranquille sera la vie et celle de mes amis,qui essayent de m'ouvrir les portes
de ce qu'ils appellent maintenant le bonheur naissant
et que j'appelle le bonheur fuyant...
que faire lorsqu'on essaye toujours de se relever qu'on a des gens pour nous aider
mais que l'on ne fait que plus bas tomber,mais putain qui peut vraiment m'aider???!!!!
PERSONNE!!!evidemment...PERSONNE!!!!suis je bete je demande a des humains
d'aider une ado en detresse par cette vie qui eux aussi les tiens...
rien a faire
plus rien a faire
tomber par terre
sans laisser de mysteres
laisser passer
rester apeuree
rester blessee
rester desesperee
car dans mon cas plus on essaye de se relever
moins les choses vont bien arriver
une amie m'a dit"c'est en voulant trop ouvrir les yeux
que tu voit le malheur et la dure realiter"
elle c'est une "gamine" qui prefere fermer les yeux
mais ma pauvre si seulement tu savais
toutes les fois ou j'ai voulu les fermer
et toutes les fois ou on m'a blessee
tu me dit toi meme mais largue le
il te fait trop souffrir il s'en fout de toi largue le c'est mieux
tu affirme dire ca pour moi,parce que tu m'aimes trop pour me laisser comme ca
mais moi je tiens trop a lui,j'essaye de me raccrocher
c'est peut etre qu'il ne sait pas comme je peux l'aimer
peut etre aussi que je ne suis pas assez bien pour le meriter
et la tu me reponds elodie arrete de deprimer...
mais ya pas que ca ma cocotte
ma vie est un veritable bloc note
de toutes les choses moches que j'ai vecu
et a force de la boue j'en ai recu
plein...tellement qu'ils vont reussir a m'enterrer
ceux qui disaient si fort m'aimer...
vous savez je sais meme pas pourquoi je dis tout ca ici
j'aimerais mieux croyez moi vous laisser voir ainsi la vie
mais c'est seulement que je ne veux pas vous voir souffrir
je ne veux pas vous voir partir,vous voir vomir
a cause de toute cette merde qui moi m'a degoutee
et que je continue d'ailleurs a avaler.....
mais sachez...sachez le!!!!!moi j'ai aimer
et meme si parfois je l'ai regretter
meme si beaucoups de choses se sont mal passees
je vous ai tout de meme aimer
tous et toutes
ici et la bas
pres ou loin de moi
voila!!!!!!
je vois la derniere lueur de lumiere se refermer sur mes plaies pas encore cicatrisees
ce gouffre dans lequel je suis tombee se sera renferme et moi je mourrais...abandonnee...
mais j'aurais aimer
a mes perils
mais en 15 ans j'aurais aimer