MAL D'AIMER (suite TU E IO PER SEMPRE HO NIENTE)
Un jour, tu vas coucher, tu t'endors puis tu rêves, un de ces rêves qui te fais vibrer, celui qui te prends le coeur, celui qui t'emmenes au paradis, celui qui s'appelle amour...
Puis un matin, tu te reveilles et plus rien, tout a disparu, il n'y a plus de paradis, ni de coeur, ni vibrer, rien que toi, seul face a toi avec tes sentiments pour elle, que tu n'arrive pas a faire partir, seul le manque, le souvenir, la nostalgie a chaque endroit, ce qu'il te reste c'est de l'amour aussi...
Après que tu m'aie quitter, le premier mois a été plus ou moins facile, je ne pensais pas a tout ca, au contraire je m'amusais bien, rigolais, et ne me rendais pas compte de ce qu'il m'etait arrivé...Au tournant m'attendait le retour de manivelle!!!! Je n'y aurai sans doutes jamais cru mais il etait bien là, a m'attendre sagement pour bien me casser quand je serais face a lui...
Tout dabord, on s'est revu quelques fois mais s'etais juste pour mon accident et ton temoignage pour toi, pour moi s'etais bcp plus, une occasion de pouvoir te sentir, te toucher ne fusque la joue, ta main, te voir, te parler...Tu me disais, que tu avais bcp de mal toi aussi, les hamburgers tardifs, quand tu m'a dis ca j'ai rigolé mais au fond de moi je faisais la même chose...Tu me disais que tu etais seule, tu me faisais même des propositions indéscentes que j'ai refuser car etant avec demoiselle depuis peu pour qui je n'avais aucun sentiments je ne pouvais me permetttre de la trahir car je ne voudrais pas qu'n me le fasses, mais bon soit...
Cette demoiselle, sans le vouloir car je n'avais pas de sentiments pour elle, je lui faisais mal...Et j'en suis pas fier...Je lui aprlais toujours de toi, de mes sentiments, de mes envies et elle comme un psy elle m'ecoutait et m'aidais...Moi je souffrais de plus en plus et elle aussi...La manivelle etait lancée sur sa route et ne cessais de venir et revenir frapper mon visage, même a quattre patte je continue a avancer, mais toujours le retour de cette foutue manivelle...
deux moi passe, pas de nouvelles de toi, ma vie continue, travailles, cours du soir, la demoiselle, enfin on me dirait de quoi te plain tu???? Hé bien c'est simple...Quand je ferme les yeux c'est ton visage que je vois, quand je m'imagine marié c'est toi que je vois, tout ce qu je peu faire ou imaginer se rapporte a toi et toujours toi....Je n'en peux plus, ce mal en moi me bouffe de l'interieur, j'aimerai tellement pouvoir en guérir, mais je n'y arrive pas...OH, je ne baisserai pas les bras je me baterais jusqu'au bout, je m'en sortirai un jour, enfin j'espères....Car au cas ou, je vivrai toute ma vie ainsi...Mais j'ai promis a certaines personne que je m'en sortirai et je le ferai...
Je ne dors plus, je manges comme un porc, ne me lave plus, ma barbe pousse, mes yeux cernés, des vertiges, des angoisses, je suis en pleine déprimes!!! Je n'en peux plus, j'ai l'impression que le sor s'acharne sur moi,l malchance toujours, enfin je ne sais plus quoi pensé...Tout un coup, des nouvelles, mais...Un coup de grâce!!! Ma soeur me dit qu'elle a parler avec toi sur le net....Tu ne demande pas après moi, ni comment je vais, tu lui dit que tu es avec quelq'un de puis que c'est finis avec moi, que tu l'aimes, que tout va bien et que pour rien au monde tu ne reviendrai, que notre histoire etait une belle histoire point barre...La, mon coeur a fait 3600000000000000 de tour a l'interieur, je devenais fou, frappais dans les murs tout seul, ma vie etait un enfer...Je n'en peux plus, je n'en ppeux plus, je n'en peu plus...
Janvier 2008, l'année vient de commencer et le nouvel an était bien je me suis amuser, soirée en famille, ....Mes amis sont allés a la soirée où nous allions d'habitude...Parine....CHUT...pas un mots de plus tu comprendras...Mais tu n'y etais pas....Pas de nouvelles toi....
J'avance au jour le jour de plus en plus, aujourd'huy 7mois qu c'est finis, et même choses avec la demoiselle...Cette demoiselle, je la fréquente tous les jours depuis 7 mois, j'ai attrapé des sentiments pour elle mais les ne diminue que super lentement, donc pas facille d'aimer deux filles a la fois surtout quand une n'est pasla et que c'est la plus importante niveau sentiments...La demoiselle me dit un jour viendra ou tu m'aimera et plus elle, je t'attendrai...Une fille rare...J'en peux plus de ce mal d'etre, cette culpabilité, cette nostalgie, ce mal d'aimer...J'ai pris une decision, certe ca ne seras pas facile mais, dans tous les cas de figure j'irai de l'avant, et je vais faire des efforts pour la demoiselle car elle le merite bien même si j'ai peur de l'aimer a cause de ce que j'ai vecu...Mais mes sentiments pour toi je n'en veux plus, c'est trsite a dire, ca fais mal, mais c'est la verité...
si un jour tu lis ces nouvelles, il sera trop tard car je n'ai plus rien n'a t'offrir rien que des cendres et ca tu n'en veux pas, et moi non plus...Je vais balayer ces cendres et vivre pour moi, peut etre m'a tu trompé avec cette personne car tu m'a menti sur le fait que tu n'avaispersonne les premier mois mais s'etais faux...Soit Bonne merde a toi, et malgré tout ce que j'ai vecu de mal, je te souhaites du bien, et qu'il t'arrive tout ce que tu voudrais qu'il t'arrive...Moi je change mon chemin comme toi tu as changé le tiens depuis longtemps, car j'etais seul sur notre chemin avec pour seul compagnie ton fantome...
Pour la derniere fois JTM PLUS QUE TOUT AU MONDE, et c'est avec les larmes au yeux que j'ecris cela, je sais que cela ne sera pas facile pour moi, mais je vais avancer comme je peux mais je le ferai seul ou accompagné mais e le ferai...Et si j'y arrive pas j'aurai essayer tout lelong de ma vie, mais j'aurai fais ce que je peux, mais je penses y arriver dificilement mais j'y arriverai....
 
Adieu principessa mia........