Poeme : °O0O0O° Déprime °O0O0O°

J’en ai marre. .
J’voudrais tant en finir.
Plus envie de rien. . J’ai tt pour être heureuse, mais loin de là. .
Et j’me dis, vraiment j’suis taré, j’ai pleins de potes trop cool, une super meilleure amie, un mec dont j’suis assez love. . Mais pourtant, j’voudrais m’envoler et partir au ciel. J’finirais suicidée. . C’est dingue d’être comme ça, malheureuse au fond, même si j’parais trop bien dans la vie de tous les jours. Même plus tard, j’ai pas d’ambition, gagner plein de thune, et bah ? Voilà. Même vivre avec celui que j’aime. Même avoir une petite boîte avec une copine et k’sa marche, j’men balance. . J’suis déçue, j’suis triste. La vie m’apporte tellement peu, tout est tellement platonique. Et puis j’ai vraiment deux côtés, une partie de moi où je suis seule et perdue, l’autre entourée de personne avec un semblant de bonheur. Un semblant de tout. . Et il n’y a pas d’explication. Aucune. Avant, je reportais ça sur le fait que j’avais pas un mec que j’aime près de moi. Et maintenant ? Tout ça va mieux, mais pas moi. La vie, j’ai tellement l’impression que tout est faux. . J’ai l’impression d’être heureuse. Je me sens heureuse parfois, mais non au fond il n’y a pas de différence. Tout doit être tellement mieux lorsque on est superficiel. Je suis loin d’être superficielle. C’est bien ça mon problème. Mais quelle prétentieuse ! Je qualifie quelqu’un de superficielle une personne heureuse. Une personne, je ne vais pas dire « sans problèmes » car je n’en a pas vraiment, ou alors « sans problèmes psychologiques », du moins. . Mais comment en suis-je arrivé là ? Mon passé, mes parents ? Non, il ne faut accuser personne à part sois. J’vis vraiment dans une vie insignifiante. J’ai même pas envie de sortir. J’ai envie de rien. C’est ça la dépression ? Non car la dépression, elle, est alors présente à chaques moments, et elle est générée par quelques choses je pense (si mon malhêtre n’est lui même pas généré par quelque chose) . J’veux pas être une de ces pauvres femmes qui passent leur vie à voir leur psy. J’mérite peut-être cette punition, car j’ai fait mal. Mais, ceux qui m’ont fait mal, comment vivent-ils ? Non, pas comme moi. Et si seulement quelqu’un pouvait comprendre ça. J’suis loin d’être une fille qui passe sa vie à chialer. Et c’est pas demain la veille que quelqu’un me fera du mal sans le regretter BEAUCOUP. Pourtant je déteste montrer mes faiblesse, je doit être forte, cachée ma douleur derrière une lourde carapace.
« Tous des faux-culs. . » Tout est tellement faux, l’amitié, l’amour je n’y crois plus. J’me vois mal à 40, 50 ans, je devrais mettre fin à mes jours avant, mais mes parents ne méritent pas de souffrir, comment peuvent-ils, ou disent-ils aimer une fille comme moi ? . . Quel est mon besoin ? Et d’où vient alors, si il existe, ce manque ?
Ma vie est un échec.

ʒɑ̃n- ε maʁə.
ʒvudʁε tɑ̃ ɑ̃ finiʁ.
plysz- ɑ̃vi də ʁjɛ̃. ʒε te te puʁ εtʁə œʁøzə, mε lwɛ̃ də la.
e ʒmə di, vʁεmɑ̃ ʒsɥi taʁe, ʒε plɛ̃ də pɔtə tʁo kul, ynə sype mεjəʁə ami, œ̃ mεk dɔ̃ ʒsɥiz- ase lɔvə. mε puʁtɑ̃, ʒvudʁε mɑ̃vɔle e paʁtiʁ o sjεl. ʒfiniʁε sɥiside. sε dɛ̃ɡ dεtʁə kɔmə sa, maləʁøzə o fɔ̃, mεmə si ʒpaʁε tʁo bjɛ̃ dɑ̃ la vi də tus lε ʒuʁ. mεmə plys taʁ, ʒε pa dɑ̃bisjɔ̃, ɡaɲe plɛ̃ də tynə, e ba ? vwala. mεmə vivʁə avεk səlɥi kə ʒεmə. mεmə avwaʁ ynə pətitə bwatə avεk ynə kɔpinə e ksa maʁʃə, ʒmεn balɑ̃sə. ʒsɥi desɥ, ʒsɥi tʁistə. la vi mapɔʁtə tεllmɑ̃ pø, tut- ε tεllmɑ̃ platɔnikə. e pɥi ʒε vʁεmɑ̃ dø kote, ynə paʁti də mwa u ʒə sɥi sələ e pεʁdɥ, lotʁə ɑ̃tuʁe də pεʁsɔnə avεk œ̃ sɑ̃blɑ̃ də bɔnœʁ. œ̃ sɑ̃blɑ̃ də tu. e il ni a pa dεksplikasjɔ̃. okynə. avɑ̃, ʒə ʁəpɔʁtε sa syʁ lə fε kə ʒavε pa œ̃ mεk kə ʒεmə pʁε də mwa. e mɛ̃tənɑ̃ ? tu sa va mjø, mε pa mwa. la vi, ʒε tεllmɑ̃ lɛ̃pʁesjɔ̃ kə tut- ε fo. ʒε lɛ̃pʁesjɔ̃ dεtʁə œʁøzə. ʒə mə sɑ̃sz- œʁøzə paʁfwa, mε nɔ̃ o fɔ̃t- il ni a pa də difeʁɑ̃sə. tu dwa εtʁə tεllmɑ̃ mjø lɔʁskə ɔ̃n- ε sypεʁfisjεl. ʒə sɥi lwɛ̃ dεtʁə sypεʁfisjεllə. sε bjɛ̃ sa mɔ̃ pʁɔblεmə. mε kεllə pʁetɑ̃tjøzə ! ʒə kalifi kεlkœ̃ də sypεʁfisjεllə ynə pεʁsɔnə œʁøzə. ynə pεʁsɔnə, ʒə nə vε pa diʁə « sɑ̃ pʁɔblεməs » kaʁ ʒə nɑ̃n- a pa vʁεmɑ̃, u alɔʁs « sɑ̃ pʁɔblεmə psikɔlɔʒikəs », dy mwɛ̃. mε kɔmɑ̃ ɑ̃ sɥi ʒə aʁive la ? mɔ̃ pase, mε paʁɑ̃ ? nɔ̃, il nə fo akyze pεʁsɔnə a paʁ swa. ʒvis vʁεmɑ̃ dɑ̃z- ynə vi ɛ̃siɲifjɑ̃tə. ʒε mεmə pa ɑ̃vi də sɔʁtiʁ. ʒε ɑ̃vi də ʁjɛ̃. sε sa la depʁesjɔ̃ ? nɔ̃ kaʁ la depʁesjɔ̃, εllə, εt- alɔʁ pʁezɑ̃tə a ʃak mɔmɑ̃, e εllə ε ʒeneʁe paʁ kεlk ʃozə ʒə pɑ̃sə (si mɔ̃ malεtʁə nε lɥi mεmə pa ʒeneʁe paʁ kεlkə ʃozə) . ʒvø pa εtʁə ynə də sε povʁə- famə ki pase lœʁ vi a vwaʁ lœʁ psi. ʒmeʁitə pø tεtʁə sεtə pynisjɔ̃, kaʁ ʒε fε mal. mε, sø ki mɔ̃ fε mal, kɔmɑ̃ vive til ? nɔ̃, pa kɔmə mwa. e si sələmɑ̃ kεlkœ̃ puvε kɔ̃pʁɑ̃dʁə sa. ʒsɥi lwɛ̃ dεtʁə ynə fijə ki pasə sa vi a ʃjale. e sε pa dəmɛ̃ la vεjə kə kεlkœ̃ mə fəʁa dy mal sɑ̃ lə ʁəɡʁεte boku. puʁtɑ̃ ʒə detεstə mɔ̃tʁe mε fεblεsə, ʒə dwa εtʁə fɔʁtə, kaʃe ma dulœʁ dəʁjεʁə ynə luʁdə kaʁapasə.
« tus dε fo kyl. » tu ε tεllmɑ̃ fo, lamitje, lamuʁ ʒə ni kʁwa plys. ʒmə vwa mal a kaʁɑ̃tə viʁɡylə sɛ̃kɑ̃tə ɑ̃, ʒə dəvʁε mεtʁə fɛ̃ a mε ʒuʁz- avɑ̃, mε mε paʁɑ̃ nə meʁite pa də sufʁiʁ, kɔmɑ̃ pəve til, u dize tilz- εme ynə fijə kɔmə mwa ? . kεl ε mɔ̃ bəzwɛ̃ ? e du vjɛ̃ alɔʁ, si il εɡzistə, sə mɑ̃kə ?
ma vi εt- œ̃n- eʃεk.