Texte : Lettre À Mon Père 1

Je m’excuse de ne pas t’avoir dit merci.
Car cela a pu te faire penser que je suis un ingrat.
Je comprends.
Mais cela me blesse que tu puisses penser que je suis ingrat.

Je suis Franc et si je n’ai pas dit que cela me fait chier (1) de regarder le film il y a 2 possibilités :

a) Soit je m’en fiche (neutre)
b) Soit je suis content.

D’un point de vue égoïste je dirais plutôt que j’étais dans le cas neutre, cela me fait ni chaud ni froid d’avoir vu ce film, car j’aurais pu faire mes habitudes du soir.
D’un point de vue empathique, cela m’a fait plaisir que tu es pu te changer les idées et partager ce moment avec moi.
D’un point de vue Professionnel cela me gêne un peu que tu n’es pas été au travail car cela fait traîner les choses.
D’un point de vue contextuelle c’est une bonne chose que tu n’es pas allé au chantier dans cet état mental, car tu aurais pu te mettre en danger.

(1) : Car on a plus de facilité de dire les choses qui nous agacent que de dire mes choses qui nous sont bénéfiques. (je ne dis pas que c’est une bonne chose, je la notifie juste)

Donc avec le recul, te connaissant, connaissant le contexte, j’aurais dû te dire merci.

Car à ne pas l’avoir fait (te remercier) je me suis porté préjudice (point de vue égoïste) et je t’ai porté préjudice (point de vue empathique/pro/contextuelle) .

Concrètement j’aurais pu te dire merci, mais les Mauvaises Habitudes sont coriaces et je n’ai pas pensé à te remercier. Cela m’aurait peut-être blésé dans un orgueil mal placé (point de vue égoïste) mais cela aurait eu l’avantage de ne pas créer de problèmes.

Ce qui est l’une de mes préoccupations principales de ne plus créer de problèmes, mais j’en crée malgré moi et cela me frustre au plus haut point.

Comme je te l’ai déjà expliqué j’arrive à faire des efforts ponctuellement, mais je n’arrive pas à tenir sur la durée.

Cela n’excuse en rien les faits, mais sache que c’est un point très dur a travaillé pour moi : la régularité, « l’endurance » des efforts.

Aussi,
J’ai pu voir dans mes expériences sociales que quand des gens s’apprécient ils n’ont même plus besoin de se remercier… On remercie principalement des inconnus ou ses supérieurs hiérarchiques. Mais 2 ami (e) s n’ont plus besoin de ses « courbettes ».

Un exemple : Dans les vignes on m’avait reproché de ne pas avoir remercié la personne qui ma passé à boire.
Mais quand sa copine lui a demandé de l’eau, en recevant l’eau, elle ne l’a pas remercié.
Et quand j’ai j’ai dit : Vous voyez vous aussi vous ne dites pas tout le temps merci : elles m’ont répondu que c’est pas pareil, qu’elles se connaissent depuis longtemps, qu’elles se comprenaient et qu’elles n’ont plus besoin de se dire les choses.

Je ne sais pas si cela peut se produire la même chose dans un cadre familial.

Après si « amitié » n’est pas le même contexte que « familiale » alors pourquoi 2 personnes très amis se considèrent parfois comme des frères/sœur : « Toi tu es ma sœur/mon frère de cœur »

Je pense que c’est déjà très bien de se remercier, d’être admiratif au sein d’une famille (ce qui se fait de plus en plus rare dans nos sociétés urbaines) mais pourquoi on ne pourrait pas passer à l’étape des amitiés fraternelles qui dans le contexte familial pourrait s’appeler : Fraternité amicale ? Je ne sais pas si cela sonne faux. Mais est-ce mal sein que par exemple une fille considère sa mère comme sa copine (le cas existe) .

Cette seconde partie du discours n’excuse pas le fait que je ne t’ai pas remercié. Car le contexte demandé clairement que je te remercie.

Je vais donc « demander » pour le futur :
Pourrais-tu accepter/comprendre que je te sois reconnaissant/que j’ai du respect pour toi sans que je ressente le besoin de te l’exprimer.
Ou
Dois-je continuer « d’essayé » (2) le plus possible de t’exprimer les interactions sociales que tu demandes implicitement/explicitement (3) ?

(2) : Car j’y arrive pas souvent, mais si j’en suis obligé je ferais un travail dessus pour exprimer le plus régulièrement possible les interactions sociales dont tu as besoin.

(3) Quand c’est explicite ça devrait aller. Mais quand cela sera implicite, je pense que j’aurais du mal pendant encore quelque temps a savoir qu’il faut une interaction sociale et savoir laquelle appliquer.

Car ce n’est pas parce que l’on n’exprime pas ouvertement ses émotions et/ou ses sentiments que l’on ne les a pas.

C’est à dire on peut très bien sourire mais être triste, comme on peut très bien avoir du respect et ne pas le montrer.

Savoir si c’est bien ou mal de sourire alors que l’on est triste est une autre question.

Il est souvent mal vu de se plaindre (d’où sourire alors qu’on est triste) , Mais je ne connais que très peu de monde qui se plaindrait d’être complimenté. (Mais cela oblige-t-il à dire du bien des autres ? )

Mon avis est :

Être libre d’exprimer ses sentiments/émotions c’est aussi être libre de les garder pour soi.

Avoir des contextes qui exigent/obligent à exprimer ses sentiments va parfois à l’encontre de ses libertés.

Mais dans nos sociétés il n’y a pas que des libertés mais aussi des Devoirs :

Qu’a-t-on comme Devoir au niveau des interactions sociales ?

Je ne sais pas, je vais me renseigner.

ʒə mεkskyzə də nə pa tavwaʁ di mεʁsi.
kaʁ səla a py tə fεʁə pɑ̃se kə ʒə sɥiz- œ̃n- ɛ̃ɡʁa.
ʒə kɔ̃pʁɑ̃.
mε səla mə blεsə kə ty pɥisə pɑ̃se kə ʒə sɥiz- ɛ̃ɡʁa.

ʒə sɥi fʁɑ̃k e si ʒə nε pa di kə səla mə fε ʃjəʁ (yn) də ʁəɡaʁde lə film il i a dø pɔsibilite :

a) swa ʒə mɑ̃ fiʃə (nøtʁə)
b) swa ʒə sɥi kɔ̃tɑ̃.

dœ̃ pwɛ̃ də vɥ eɡɔistə ʒə diʁε plyto kə ʒetε dɑ̃ lə ka nøtʁə, səla mə fε ni ʃo ni fʁwa davwaʁ vy sə film, kaʁ ʒoʁε py fεʁə mεz- abitydə dy swaʁ.
dœ̃ pwɛ̃ də vɥ ɑ̃patikə, səla ma fε plεziʁ kə ty ε py tə ʃɑ̃ʒe lεz- idez- e paʁtaʒe sə mɔmɑ̃ avεk mwa.
dœ̃ pwɛ̃ də vɥ pʁɔfesjɔnεl səla mə ʒεnə œ̃ pø kə ty nε pa ete o tʁavaj kaʁ səla fε tʁεne lε ʃozə.
dœ̃ pwɛ̃ də vɥ kɔ̃tεkstɥεllə sεt- ynə bɔnə ʃozə kə ty nε pa ale o ʃɑ̃tje dɑ̃ sεt eta mɑ̃tal, kaʁ ty oʁε py tə mεtʁə ɑ̃ dɑ̃ʒe.

(yn) : kaʁ ɔ̃n- a plys də fasilite də diʁə lε ʃozə ki nuz- aɡase kə də diʁə mε ʃozə ki nu sɔ̃ benefik. (ʒə nə di pa kə sεt- ynə bɔnə ʃozə, ʒə la nɔtifi ʒystə)

dɔ̃k avεk lə ʁəkyl, tə kɔnεsɑ̃, kɔnεsɑ̃ lə kɔ̃tεkstə, ʒoʁε dy tə diʁə mεʁsi.

kaʁ a nə pa lavwaʁ fεt (tə ʁəmεʁsjəʁ) ʒə mə sɥi pɔʁte pʁeʒydisə (pwɛ̃ də vɥ eɡɔistə) εt ʒə tε pɔʁte pʁeʒydisə (pwɛ̃ də vɥ ɑ̃patikə slaʃ pʁo slaʃ kɔ̃tεkstɥεllə) .

kɔ̃kʁεtəmɑ̃ ʒoʁε py tə diʁə mεʁsi, mε lε movεzə-abitydə sɔ̃ kɔʁjasəz- e ʒə nε pa pɑ̃se a tə ʁəmεʁsje. səla moʁε pø tεtʁə bleze dɑ̃z- œ̃n- ɔʁɡœj mal plase (pwɛ̃ də vɥ eɡɔistə) mε səla oʁε y lavɑ̃taʒə də nə pa kʁee də pʁɔblεmə.

sə ki ε lynə də mε pʁeɔkypasjɔ̃ pʁɛ̃sipalə də nə plys kʁee də pʁɔblεmə, mε ʒɑ̃ kʁe malɡʁe mwa e səla mə fʁystʁə o plys-o pwɛ̃.

kɔmə ʒə tə lε deʒa εksplike ʒaʁivə a fεʁə dεz- efɔʁ pɔ̃ktɥεllmɑ̃, mε ʒə naʁivə pa a təniʁ syʁ la dyʁe.

səla nεkskyzə ɑ̃ ʁjɛ̃ lε fε, mε saʃə kə sεt- œ̃ pwɛ̃ tʁε dyʁ a tʁavaje puʁ mwa : la ʁeɡylaʁite, « lɑ̃dyʁɑ̃sə » dəs efɔʁ.

osi,
ʒε py vwaʁ dɑ̃ mεz- εkspeʁjɑ̃sə sɔsjalə kə kɑ̃ dε ʒɑ̃ sapʁesje il nɔ̃ mεmə plys bəzwɛ̃ də sə ʁəmεʁsje… ɔ̃ ʁəmεʁsi pʁɛ̃sipaləmɑ̃ dεz- ɛ̃kɔnysz- u sε sypeʁjœʁz- jeʁaʁʃik. mε døz- ami (ə) s nɔ̃ plys bəzwɛ̃ də səs « kuʁbεtəs ».

œ̃n- εɡzɑ̃plə : dɑ̃ lε viɲəz- ɔ̃ mavε ʁəpʁoʃe də nə pa avwaʁ ʁəmεʁsje la pεʁsɔnə ki ma pase a bwaʁə.
mε kɑ̃ sa kɔpinə lɥi a dəmɑ̃de də lo, ɑ̃ ʁəsəvɑ̃ lo, εllə nə la pa ʁəmεʁsje.
e kɑ̃ ʒε ʒε di : vu vwaje vuz- osi vu nə ditə pa tu lə tɑ̃ mεʁsi : εllə mɔ̃ ʁepɔ̃dy kə sε pa paʁεj, kεllə sə kɔnεse dəpɥi lɔ̃tɑ̃, kεllə sə kɔ̃pʁənε e kεllə nɔ̃ plys bəzwɛ̃ də sə diʁə lε ʃozə.

ʒə nə sε pa si səla pø sə pʁɔdɥiʁə la mεmə ʃozə dɑ̃z- œ̃ kadʁə familjal.

apʁε si « amitje » nε pa lə mεmə kɔ̃tεkstə kə « familjalə » alɔʁ puʁkwa dø pεʁsɔnə tʁεz- ami sə kɔ̃sidεʁe paʁfwa kɔmə dε fʁεʁə slaʃ sœʁ : « twa ty ε ma sœʁ slaʃ mɔ̃ fʁεʁə də keyʁ »

ʒə pɑ̃sə kə sε deʒa tʁε bjɛ̃ də sə ʁəmεʁsje, dεtʁə admiʁatif o sɛ̃ dynə famijə (sə ki sə fε də plysz- ɑ̃ plys ʁaʁə dɑ̃ no sɔsjetez- yʁbεnəs) mε puʁkwa ɔ̃ nə puʁʁε pa pase a letapə dεz- amitje fʁatεʁnεllə ki dɑ̃ lə kɔ̃tεkstə familjal puʁʁε sapəle : fʁatεʁnite amikalə ? ʒə nə sε pa si səla sɔnə fo. mεz- ε sə mal sɛ̃ kə paʁ εɡzɑ̃plə ynə fijə kɔ̃sidεʁə sa mεʁə kɔmə sa kɔpinə (lə ka εɡzistə) .

sεtə səɡɔ̃də paʁti dy diskuʁ nεkskyzə pa lə fε kə ʒə nə tε pa ʁəmεʁsje. kaʁ lə kɔ̃tεkstə dəmɑ̃de klεʁəmɑ̃ kə ʒə tə ʁəmεʁsi.

ʒə vε dɔ̃k « dəmɑ̃dəʁ » puʁ lə fytyʁ :
puʁʁε ty aksεpte slaʃ kɔ̃pʁɑ̃dʁə kə ʒə tə swa ʁəkɔnεsɑ̃ slaʃ kə ʒε dy ʁεspε puʁ twa sɑ̃ kə ʒə ʁəsɑ̃tə lə bəzwɛ̃ də tə lεkspʁime.
u
dwa ʒə kɔ̃tinɥəʁ « desεje » (døks) lə plys pɔsiblə də tεkspʁime lεz- ɛ̃təʁaksjɔ̃ sɔsjalə kə ty dəmɑ̃dəz- ɛ̃plisitəmɑ̃ slaʃ εksplisitəmεnt (tʁwas) ?

(døks) : kaʁ ʒi aʁivə pa suvɑ̃, mε si ʒɑ̃ sɥiz- ɔbliʒe ʒə fəʁεz- œ̃ tʁavaj dəsy puʁ εkspʁime lə plys ʁeɡyljεʁəmɑ̃ pɔsiblə lεz- ɛ̃təʁaksjɔ̃ sɔsjalə dɔ̃ ty a bəzwɛ̃.

(tʁwas) kɑ̃ sεt- εksplisitə sa dəvʁε ale. mε kɑ̃ səla səʁa ɛ̃plisitə, ʒə pɑ̃sə kə ʒoʁε dy mal pɑ̃dɑ̃ ɑ̃kɔʁə kεlkə tɑ̃z- a savwaʁ kil fo ynə ɛ̃təʁaksjɔ̃ sɔsjalə e savwaʁ lakεllə aplike.

kaʁ sə nε pa paʁsə kə lɔ̃ nεkspʁimə pa uvεʁtəmɑ̃ sεz- emɔsjɔ̃z- e slaʃ u sε sɑ̃timɑ̃ kə lɔ̃ nə lεz- a pa.

sεt- a diʁə ɔ̃ pø tʁε bjɛ̃ suʁiʁə mεz- εtʁə tʁistə, kɔmə ɔ̃ pø tʁε bjɛ̃ avwaʁ dy ʁεspε e nə pa lə mɔ̃tʁe.

savwaʁ si sε bjɛ̃ u mal də suʁiʁə alɔʁ kə lɔ̃n- ε tʁistə εt- ynə otʁə kεstjɔ̃.

il ε suvɑ̃ mal vy də sə plɛ̃dʁə (du suʁiʁə alɔʁ kɔ̃n- ε tʁistə) , mε ʒə nə kɔnε kə tʁε pø də mɔ̃də ki sə plɛ̃dʁε dεtʁə kɔ̃plimɑ̃te. (mε səla ɔbliʒə til a diʁə dy bjɛ̃ dεz- otʁə ? )

mɔ̃n- aviz- ε :

εtʁə libʁə dεkspʁime sε sɑ̃timɑ̃ slaʃ emɔsjɔ̃ sεt- osi εtʁə libʁə də lε ɡaʁde puʁ swa.

avwaʁ dε kɔ̃tεkstə ki εɡziʒe slaʃ ɔbliʒe a εkspʁime sε sɑ̃timɑ̃ va paʁfwaz- a lɑ̃kɔ̃tʁə də sε libεʁte.

mε dɑ̃ no sɔsjetez- il ni a pa kə dε libεʁte mεz- osi dε dəvwaʁ :

ka tɔ̃ kɔmə dəvwaʁ o nivo dεz- ɛ̃təʁaksjɔ̃ sɔsjalə ?

ʒə nə sε pa, ʒə vε mə ʁɑ̃sεɲe.