Prose:Brave Machine À Lessiver

« Cette belle histoire, est tout à fait vraie et vécue… enfin presque » !
Il y a de bonnes journées, des journées bonnes, celles qui en principe devraient l’être…
C’était comme hier, le soleil était là, enfin je me sentais mieux. Mes douleurs très diverses s’estompaient comme la dite norme (celle de la déliquescence des valeurs familiales) .
J’avais empoigné ma tondeuse à gazon et déjà l’herbe trop haute était fauchée plus bas que les pâquerettes.
Soudain un bruit intempestif me parvint de la buanderie dont la porte était restée ouverte.
Qu’était-ce ? Bon Dieu !
J’accouru, elle était toujours là stoïque à la même place, comme depuis bien des années. Mais elle convulsionnait, son cœur battait la chamade et tout à coup se révulsait à mes pieds. J’étais atterré, perdre ce que l’on aime, mon cœur se prit d’une intense douleur.
Que faire ?
La respiration artificielle pas question, alors ? Je remis le programme à zéro et la remis en fonction.
Bon, allait-elle nous lâcher dans un moment aussi crucial ?
J’étais figé devant elle, le cœur battant ; peine perdue maintenant elle agonisait implorant Dieu sait quelle aide dont j’étais incapable de saisir la portée.
J’appelais à l’aide, Mamy vint et constata elle aussi son état de fin de vie…
Il y avait encore une chance, je couru à l’étage. Bonne Mère, oui, les secours via les pages jaunes : dépannages de machines à lessiver : non rien, ah les salauds ; machines à laver, concessionnaires : oui, ouf. Le vendeur condescendit à me répondre : oui, j’ai fait le bon diagnostic. C’est grave, très grave, il fallait un nouveau programmateur ! Autant dire qu’il fallait une transplantation cardiaque. Vu le modèle ancien dit-il c’était possible mais difficilement réalisable de nos jours. Il fallait s’y résoudre, lâcher cette belle et fidèle pièce, la mettre au rebut alors qu’elle vivait encore un peu. C’était top dur… Mamy était là et ma lessive ? Je fais quoi ? Je revins à la réalité, il me fallait une plus récente, une plus jeune, une plus fringante, une plus belle, une plus moderne, informatisée comme on dit.
Nous plongeâmes le nez dans les pubs et dans l’Internet comme ils disent. Puis tout compte fait, au propre comme au figuré, après le dîner nous fonçâmes chez Makro.
Elle était là, elle nous attendait prête à nous servir sans relâche. Elle savait que nous viendrions et ne fit aucune difficulté à nous suivre. Nous la déposâmes dans le garage et lui accordâmes un répit de bienvenue, bien au chaud dans son emballage de jeune mariée. Mais voilà tout à une fin, surtout les bonnes choses et de ce pas nous allâmes lui retirer ses atours appelés « emballage » par ces rustres de commerçants.
Quel délire, il faut bien le dire et l’écrire : il n’y a pas de reconnaissance pour les vieilles machines à lessiver ; que Dieu machine ait son âme, elle l’a bien mérité ce petit laïus.
J’avais passé une nuit glauque, inconsciemment je savais ce qui m’attendait. Je descendis les escaliers menant au gynécée d’un pas mesuré mais lourd. Pourtant j’avais attendu mais, maintenant il était temps, je ne pouvais plus tergiverser. Elle avait eu droit à un répit, un temps de grâce comme on dit car elle avait droit à de la considération, à du respect même. C’est qu’accueillir une nouvelle machine à lessiver demande assurément une empathie certaine, doublée d’une formation psychologique. Cet accueil est un rite qui revêt une importance dont peu s’en soucie par ignorance pure et simple : quelle désolation !
Je la vis, elle n’avait pas bougé. Notre caniche était resté avec elle durant la nuit. Je lui avais confié la bonne fille afin qu’elle ne fut pas seule en ce lieu encore étranger.
Empreint d’un respect qui m’étonnera toujours, l’animal avait omis de lever la patte sur la déesse. Sans doute avait-il flairé que cela ne se faisait pas. Pour lui c’était, à n’en pas en douter, une grande marque de respect. Je lui en fus gré et il remonta mission accomplie. L’instant n’était plus aux états d’âme, il fallait agir. Je m’emparai d’une lame tranchante, coupai ses ceintures et lacérai ses atours, son voile de plastique luminescent sous le néon tomba sur le sol froid. J’attachai la gangue de polystyrène qui enserrait son corps tôlé. La matière craqua et des perles blanches inondèrent la pièce, offrant là un cadeau sacrificiel intense.
Maintenant, elle était devant moi, nue, inviolée, sa peau blanche, immaculée, ma gorge se serra devant cette beauté diaphane. Elle s’exhibait sans contrainte, fière et altière comme elle avait voulu qu’on l’a vit. Il ne fallait pas se tromper, c’était non pas une quelconque princesse mais une reine de technologie prête à régner sur un royaume promis. Car vous, oui vous, sachez qu’elle se targue de la famille des 3A avec un essorage de 1600 tours.
Si c’était une femme, on dirait d’elle qu’elle est jolie, toujours prête, de bonne santé, robuste, économe, et puis, et plus…
Je l’emmenai dans son royaume dit de la « buanderie ». Poudres et liquides à lessiver l’attendaient, recueillis avec détartrants, assouplissants, javel, ammoniaque et que sais-je encore. Mais le futur prince consort « Séchoir » attendait avec émotion. Bientôt il partagerait son existence, règnerait avec elle sur ce petit monde.
Mamy, la grande prêtresse, avait suivi. Elle officia : « Il faut retirer ce qui l’empêche de tourner » récita-t-elle monocorde. Je me plaçai derrière elle et dévissai les affreux goujons qui enserrés dans sa chair, empêchaient son ventre, sa cuve de tourner en rond. C’était serré et je dus la contraindre… mais que faire d’autre ! Enfin, ils cédèrent sous l’effort. Des goujons de chasteté je vous le dis, rien de moins. Mais qui avait inventé ce traitement digne d’un autre âge ? Ah, si je le tenais entre mes mains…
Je pris l’élément de décharge que je vissai à l’orifice ad-hoc ; de même je pris le fil aux électrons libres et le branchai là où vous pensez. Pour l’admission de flotte, ce fut du pareil au même : visser là où le jus dénommé « eau » entra. Je la pris alors à bras le corps, l’enserrai fortement et la plaqua contre le mur. Elle y trônera désormais entre l’arrivée d’électrons et le mignon petit robinet à jus H2o.
Puis la grande prêtresse fouilla le ventre de la belle, y retira le guide d’emploi, le bréviaire : la charte de l’ingénue. De fait, ne vous confondez pas en conjectures, il faut suivre ce guide si vous désirez effleurer ses petits boutons et pénétrer dans sa grotte circulaire par le hublot.
Elle lut… après, officiant elle-même, la prêtresse, seule à pouvoir pénétrer les fondements de la jolie, lui fit un premier rinçage. C’était, je le suppose, comme une sorte d’injection autrefois pratiquée par le sexe féminin. S’agissant là d’une purification post-fonction. L’importance du rite ne m’échappa, c’était l’apogée de la cérémonie. Son avenir en dépendait car il ne fallait pas que des impuretés nuisissent nos futurs rapports. Nous devions avoir confiance en elle.
Bientôt elle démarra, tournant de plus en plus, le liquide gicla sur le hublot ; elle ronronnait comme une chatte que l’on caresse. Elle délirait, oui vraiment, elle délirait de cette première, son premier programme.
La grande prêtresse me regarda sans mot dire, je vis qu’elle était satisfaite de notre protégée. Je sus que les dieux de la lessive étaient parmi nous pour longtemps et que le linge sale n’avait désormais plus qu’à bien se tenir.

Emile/Buissonnets