Prose:Mon Ivresse, Mon Naufrage

Ah, je chavire, les vapeurs noires et insupportables de cette ville m’ennuient, m’offensent, m’assomment, m’empoissonnent, me blessent, me tuent ! Je n’aime pas, je déteste, je peux même dire que je hais cette ville où la routine à installer son campement. Il n’y a pas plus affligeant que les affreuses journées d’ici. Tout est toujours pareil, toujours, rien ne change, on rencontre les mêmes vieilles dans les rues puantes qui se plaignent des jeunes et qui nous racontent les mêmes histoires tout le temps. C’est toujours pareil, les mêmes boutiques, les mêmes visages, toujours la même laideur et fadeur qui émanent des immeubles si gigantesques qu’ils cachent le soleil. Rien ne se perd, mais rien ne se transforme. Je suis lassé d’arpenter les rues horriblement blafardes et banales. Lassé de ces gentilshommes qui se croisent mais ne se regardent pas, ne se voient pas, ne savent même pas qu’ils se sont croisés, et que l’autre existe. Lassé des répugnants, impurs, putréfiant parfums et du son incessant de la cloche d’église brisant le sinistre silence de cette si triste ville. Et pourtant cette ville est là où je suis né, est là où j’ai grandi, est là où mes rêves se sont construits, et mon imagination aussi. Mais voilà que mon cœur en a assez, assez de ces langueurs, de ces aigreurs, de ces douleurs qui l’emprisonnent. Assez de ces odeurs atroces de vieux vins et d’alcools forts mélangés aux vomissures. Je n’ai jamais bougé, je suis resté pendant des années dans le même lieu, et rien ! Rien de nouveau ne germe et ne pousse ici. Ce sont les mêmes petits pâtés de maisons collées l’une à l’autre. Les mêmes couleurs, même le ciel est teint toujours pareil, d’un aigre gris.
Et c’est ici que j’ai joué avec les maux qui transperçaient mon âme et me donner d’épouvantables mots de tête.

J’aurais voulu être un musicien et mettre mes émotions sur une musique langoureuse qui aurait donné le vertige. J’aurais voulu être un peintre pour rendre la vie plus belle à mes yeux. J’aurais voulu être un dessinateur pour pouvoir profiler mon monde idéal. J’aurais voulu et possiblement pu être publié. Mais peut-être ne suis-je pas fait pour ça ? Je ne sais. Mais ce qui est vraiment le plus drôle, c’est seulement quand on est sous terre que les personnes commencent à s’intéresser et à nous écouter.

Alors pour esquiver toutes ces déplorables afflictions, je me suis emprisonné, emprisonné comme les poissons dans l’eau. Je me suis emprisonné dans ma chambre, où le plafond est encore humide de mes larmes d’enfance et où le plancher sent encore l’effluve de mes colères, mes peurs et mes joies. J’attendais jusqu’à en souffrir (la souffrance est pire que la mort) l’ennui, mon grand ami et compagnon de toujours, lézardait les murs et faisait sur mon cœur des blessures et des brûlures que même l’azur ne pourrait amenuiser par sa beauté et son calme purs. Il venait me murmurer à l’oreille quelques mots impurs qui comme des lames me fissurer par-ci par-là.
Je n’ai jamais vu quelqu’un qui s’ennuyer plus que moi. Mon cœur est les ruines d’un temple grec à la gloire de la lassitude où il pleut plus que sur le monde entier. J’envie les oiseaux qui s’exilent dans les îles et les pays les plus chauds lorsque le froid arrive pour recouvrir nos têtes. Je les envie, avec leurs ailes, ils peuvent s’envoler et partir pour de grands voyages, de grandes expéditions. J’envie les anges.
Moi, pleurant, je suis cloué au sol, ma détresse me rend lourd. Et chaque jour, arrive toujours pour me tenir compagnie, l’ennui. Et chaque nuit, au bruit de grands tambours il me poursuit pendant que je cours pour le fuir, c’est mon grand ami, c’est mon grand amour.
Mon cœur s’écœure des odeurs, des couleurs coulantes dans la ville. Et comme une douleur invisible il pleure à cause des langueurs viles et indociles. Cette métropole est grande et pourtant j’étouffe.

J’envie les oiseaux qui s’exilent. Et je fais leur délirant, et pénétrant, et étonnant, et délicieux voyage chaque soir avant de plonger dans le monde des rêves. Souvent je les regarde danser sous les braises du ciel illuminer d’étoiles. Et j’imagine le bruit de la mer rougeoyante claquer ardemment ses vagues contre les rochers. Quelquefois pour m’évader de l’infâme torpeur de ma ville, je joue une musique mélancolique sur mon piano et je ferme les yeux pour imaginer dans les cieux les anges écouter ma douce berceuse. Ô les vapeurs noires et insupportables de cette ville me tuent. Mon cœur plein de lassitude traverse dans le soir les rues de cette ville fade où rien ne se perd, mais rien ne se transforme. Mon Dieu, est-ce qu’un jour mon âme sera soulagée de cette peine, l’ennui. Le monstre le plus laid et le plus immonde de cette Terre ronde. Ou alors faudra-t-il que j’attende la fin de ma vie, le grand voyage, le moment où je baisserai les rideaux rouges sur la scène pour que je sois en paix.

Je suis lassé des répugnants, impurs, putréfiant parfums et du son incessant de la cloche d’église brisant le sinistre silence de cette si triste ville. Les nuits aux impassibles immobilités charcutaient encore plus mon pauvre cœur qui était déjà bien trop meurtri et qui avait perdu plus de sang qu’il n’en avait. Le ciel est sombre et figer comme une vieille image que le temps recouvre de son manteau de poussière. Tout a été vu, tout a été parcouru, tout a été entendu, tout a été su. Cette ville qu’on dit si belle et si merveilleuse pour moi n’est rien qu’une morbide ruine. Où on ne trouve ni or pur, ni émeraude, juste des odeurs atroces de vieux vins et d’alcools forts mélangés aux vomissures. Et des rats qui gambadent dans les égouts et les rues le soir. Ah, assez de tout ça, assez de tout cet ennui qui lézarde les murs et chaque nuit au bruit de grands tambours me poursuis, assez de cette ville fade aux rues blafardes et banales, aux gigantesques immeubles, au ciel d’un aigre gris, assez. Mais il ne faut plus que je pense à cela, il faut m’exiler pour un ailleurs plus beau comme les oiseaux, car c’est ici que j’ai joué avec les maux qui transperçaient mon âme et me donner d’épouvantables mots de tête. Il ne faut plus que je m’en fasse, cela est passé, je suis déjà de l’autre côté du miroir, et sans confession.