Poème:Pour Parler Un Peu De Moi…

Mon père n’était pas un intellectuel, peu de gens l’était et le sont autour de moi. Je suppose que j’ai du compenser la simplicité « absurde » par la raison « absurde » ; qui plus est lorsque j’ai tenté la simplicité « absurde » aussi, de mon être frustré et mal aimé lorsque j’étais enfant, en provoquant et en faisant beaucoup de bêtises envers mes camarades de classe. Du coup les autres aussi ont été « absurdement simple » et m’ont rejeté. Puis j’ai du « rationaliser deux fois plusse » ou deux fois moins, en tous cas j’étais à côté de la plaque, car le cœur manquait à la raison.
Le cœur est devenu sans doute rancœur, et la raison est de même sans doute devenue une raison vaniteuse et revendicatrice, aussi bien que violente et provocante, en réponse à l’ Absurdité véridique et bénie de la simplicité de la vie, qui ne m’arrivait jamais, et pour laquelle je n’avais jamais fait un pas en avant. Or la vie est simple, il suffit de la vivre. Je n’ai pas su la vivre car elle fut compliquée pour moi. Du coup compliqué contre compliqué, ça n’a fait qu’aggraver la situation, et je suis devenu épuisé et dépressif, ainsi que faible (« fort ») et vaniteux (« intellectuel ») .
Pour approfondir, il faut dire aussi que ma mère m’a porté dans son ventre alors que sa mère allait mourir quelques jours plus tard. Je suppose qu’elle m’a donc transmis un profond déséquilibre nerveux, qui ensuite m’a fait trop fait réfléchir sur le sens de la vie (ça paraîtrait normal pour un foetus, puis un bébé qui naît pendant qu’une autre meurt) . Je voyais ainsi les autres vivre simplement, sans presque se poser de questions, alors que moi je cherchais maladroitement à me connaître, quand les autres passaient outre la connaissance de ce qu’ils étaient. Je trouvais donc les autres stupides, crétins et ignorants de choses que moi je remarquais.
Mon père fut toxicomane puis alcoolique, ma mère l’a adulé toute sa vie, sans oser aimer un enfant qui toute sa vie (jusqu’à présent) , n’aurait connu que le stress, (venant d’une transmission via la mère) . Elle n’a fait qu’assister une personne dont le cas était désespéré (si mon père est mort récemment, c’est uniquement parce qu’il attendait la maladie pour s’en sortir, mais elle a malheureusement été ingrate) . Dans le cas de ma mère donc, pour elle, aimer voulait dire « donner la pièce à un mendiant en fin de vie », voire plusse : aimer et vivre avec un « mendiant en fin de vie » pour sauver quelqu’un et s’aimer soi-même, égoïstement, sans pour autant pouvoir sauver l’autre. Car si l’autre avait été sauvé, l’amour de ma mère pour mon père n’aurait plus eu de sens. En ce sens donc, c’était plusse rassurant pour elle (et pour mon père hélas) que d’oser aimer un enfant qui ne demandait que ça, en n’étant pas sûr d’être aimé en retour, ou en n’ayant pas peur des petits accrocs (de l’adolescence par exemple) .