Prose:La Sainte Andouille !

La Sainte Andouille !

Si vous voulez vous faire aimer de ma personne,
et je n’ose imaginer qu’il vous vienne à l’esprit, ne serait-ce qu’une once
d’idée contraire.
Franchement, cela semblerait tellement grotesque, hors de propos et ridicule,
n’est ce pas ?
Outre, la perte de temps à supputer n’importe quoi d’aussi ubuesque, vous courez inutilement le risque de vous exposer, ultérieurement, à de fâcheuses représailles.

Donc, si vous voulez vous faire aimer de ma personne, il vous suffit simplement
de présenter face à moi et sur une table. Et là, il vous faut imaginer que je suis assis sur une chaise face à ce mobilier.
Essayez de choisir, si possible, une table assez sympa.
Pas ce genre de meuble fabriqué par des Suédois asiatiques, dont le simple montage vous a suffisamment énervé, en raison d’une notice traduite du Mandarin par un Coréen du sud habitant dans le 9. 3.
Vous finirez par avoir une sculpture Pop Art au milieu de votre salon au lieu d’un plateau à quatre pieds.

Bref, posez-y, dans un premier temps, un petit ballon d’un vin correct.
Je ne serai pas trop exigeant sur ce point, car les Français savent très bien en faire.
C’est d’ailleurs une des rares choses qu’ils font bien. Nul n’est parfait.
Vous avez donc l’embarras du choix.

Puis placez une assiette, blanche et carrée de préférence.
(Là c’est juste un petit caprice personnel. )

À côté, n’oubliez surtout pas, et c’est fondamental, d’y mettre quelques tranches d’un pain du matin.
Lesdites tranches devront être délicatement disposées sous une belle épaisseur de beurre demi-sel.
Il vous faut savoir, ici, que ce n’est pas le pain le plus important.
En effet, sachez, qu’une Armoricaine, ou qu’un Armoricain qui ne reçoit pas sa dose quotidienne de beurre demi-sel est femme ou homme mort.
Sur ce point, nous plaignons beaucoup nos voisins Français, (appelés aussi « ceux de l’intérieur » par nos amis Alsaciens) qui badigeonnent leurs tartines avec une sorte de graisse sans sel, sans goût, enfin, une véritable margarine immangeable et à peine bonne à lubrifier le moteur de ma tondeuse.
Tout en y pensant, il me semble, finalement, que j’ai une tondeuse électrique.
Oui, oui, c’est cela, puisque je ne vais jamais dans une station-service pour y chercher de l’essence destinée à ma tondeuse électrique.
De manière générale, je m’y rends parfois, pour faire tout bêtement, comme beaucoup, le plein d’essence de mon automobile.
Petite anecdote, les Bretons ne vont jamais dans une station-service pour prendre quelques litres d’essence, non, non ils disent « qu’ils font de l’essence ».
Ils sont forts tout de même ces gaillards ! Dès qu’ils ont une pompe en main, v’la t’y pas qu’ils se mettent à te fabriquer du pétrole ! J’en resterai toujours fortement impressionné.

Je cause, je cause… Mais, où en étais-je ?
.
Ah oui, vous vouliez vous faire aimer de ma personne.
Entre nous, je pense que c’est une bien riche idée. N’en abuser pas pour autant !

Placez, maintenant, dans l’assiette une andouille de Guémené.
J’ai bien dit une andouille de Guémené, pas une autre.
Croyez bien, que l’expert que je suis fera tout de suite la différence et s’apercevra de l’infâme supercherie.
Vous pouvez tenter de vous amuser à vous entêter dans votre crime de lèse-majesté.
Soyez toutefois garanti, que même si votre vulgaire copie d’andouille est bien imitée, la variation de la taille d’un boson de Higgs sera immédiatement détecté par mon fin palais.

Remercions au passage Peter Higgs, saluons-le dignement, prosternons-nous devant son infinie et immense sagesse, magnifions ses travaux etc, etc.
Bon, bon c’est bien, vous pouvez maintenant vous relever, nous n’allons pas passer notre journée à lui cirer les pompes. Tout de même !
Surtout quand on voit les moyens développés pour détecter ce foutu boson.
Incroyable, il y a des types complètement dingues qui ont dépensé des fortunes pour construire un grand anneau souterrain de plusieurs kilomètres de diamètre pour rechercher un truc que personne ne verra.

Revenons donc à nos andouilles !
Vous m’avez, in fine, servi une véritable Sainte andouille de Guémené.
Assurément vous êtes en train de vous faire aimer.
Et nous ne pouvons que vous faire grâce.
Toutefois, il est sage de vous éloigner de notre personne d’une bonne dizaine de mètres.
Pourquoi vous éloignez ? vous dites vous ?
Car, à ce moment s’opère la transformation, que dis-je, la mutation.
Un interrupteur, localisé quelque part dans le fin fond de mon cerveau, permute et fait « TILT ».
Les poils de mon dos se dressent, mes mains se tétanisent sur les couverts.
Mon regard scrute les alentours, surveille la moindre présence d’un éventuel vautour.
Il est alors, fort déconseillé à tout animal de tout poil une présence dans un périmètre d’au moins dix mètres.
De plus, la présence d’un autre Breton dans les cinq cents mètres est évidemment à proscrire.
Enfin je suis prêt à la bataille et, l’andouille ne survivra pas au quart d’heure. Je vous l’assure…
Fort amusant, non ?
Et vous vous êtes fait aimé.

Pour terminer, j’ai observé une chose rassurante.
Face à certains plats je ne suis pas le seul à avoir de bizarres comportements.
Si je prends le cas, par exemple, d’une amie proche. (Chut, entre nous, ne par répéter, c’est ma femme… )
Il vous suffit de placer au milieu d’une pièce un pot de cancoillotte.
Même équipé d’un collier étrangleur, l’animal vous cassera la laisse.
Incroyable ! Non !

Loïc ROUSSELOT