Poème:Chaque Age Saccage Sa Cage

Faire semblant. Comme à chaque rentrée. Comme si cette année n’allait pas être qu’une abominable répétition de l’année passée. Je travaillerai mieux, les profs seront moins cons, ma vie trouvera sens là où je n’en vois pas.
Ma vie, comme si elle m’appartenait ! Et l’avenir qu’on nous a promis et qu’on attend encore ! Et puis il y a ce putain de sentiment flottant qui ne nous lâche pas : mais qu’est-ce que je fous là en fait ? A force de vouloir de trouver la réponse, on oublie la question et c’est là que se trouve le fond du problème. On m’a dit un jour que je devais aller à l’école, que c’était le seul espoir de trouve un job qui paye bien dans la société capitaliste dans laquelle nous nous mouvons difficilement. Depuis, j’y vais tous les jours ; je traîne mes idéaux loin derrière moi et je les oublie car ce n’est pas la chose que l’on attend de moi. Alors j’ingurgite du soma à forte dose mais ce n’est toujours pas le Meilleur des mondes, toujours pas le monde d’Huxley. Et dans ces moments de faiblesse, d’horreur et de haine de soi, ces moments où je n’en peux plus, le seul refuge qu’on m’offre c’est toujours celui du silence et de la fameuse phrase abhorrée du « demain tout ira mieux ». Faire ce que me dicte mon agenda et c’est pour ton bien. Un bien étonnament vide, un confort incroyablement creux, une joie infiniment triste, dans lesquels au fond, je me déteste.
Je me déteste de voir les autres, les adultes si satisfaits de la vie qu’ils pensent avoir construite à leur gré, alors qu’elle n’est que diktat. Je me déteste de voir les autres, mes copains, aimer le masque dont je me pare pour ne pas être taxée de marginale. Je me déteste de perdre mon temps à sourire alors que je n’en ai pas envie, alors je fais la gueule mais ce n’est pas mieux. Je me déteste d’être ici alors que je voudrais être ailleurs.
En fait, je me déteste de me regarder vivre, manger, dormir et d’en avoir conscience. J’ai cette impression étrange que tout ce que je voulais vivre est déjà passé et qu’il est désormais trop tard.

Alors je me gave d’émissions télévisuelles où la connerie humaine a atteint des sommets mais le pire est sans doute de s’y reconnaître et de plébisciter ça puisqu’au fond, on s’y reconnaît.
Faire semblant comme à chaque nouvelle aurore qui apparaît. Faire comme si. Je n’en peux plus. Angoisse de ne pas savoir où je vais, de ne pas comprendre pourquoi je ris ou pourquoi je pleure. Angoisse de me sentir pion coincé sur l’échiquier de la vie, de cette mascarade monstrueuse. Le monde part à sa perte car érigé sur des failles, il ne tiendra pas longtemps. Nous sommes morts avant même d’avoir compris que nous vivions, morts d’être les architectes d’un univers or ou plutôt plaqué or, morts de n’être qu’images artificielles et vitrines titanesques. Je voudrais déserter de cette place qui m’est attribuée, de cette place où nous attendent les parents, les profs, les amours passagères et surtout nous-même en somme. Si tu brises toi aussi ton miroir aux alouettes, le pas vers la liberté sera presque entamé. On peut s’épauler : à deux c’est plus facile que seul. Et les consciences se réveillent. Nous sommes plus nombreux de jour en jour et il est bon de vivre soudain. Et le béton de notre civilisation qui se juge moderne tremble déjà de disparaître.
Et puis, il y a les rencontres. De celles qui déterminent nos vies, qui nous font trouver un point d’amarrage à notre Bateau ivre qui chavire. Il y a toujours des rencontres à faire, des amitiés à trouver et à sauvegarder. Nous avons presque tous une « bande » de potes avec qui passer le temps, construire de nouveaux idéaux, fumer des clopes, faire du sport, matter un film ou sortir en boîte… Une bande de potes qui nous connaît, avec laquelle on partage des passions tristes car réduites à pas grand chose. Une bande qui nous rassure quand rien ne va, qui nous réunit et nous donne du divertissement et nus sauve de l’endormissement. Je suis perdue de me retrouver là-dedans alors que tout ce qui est à trouver est ailleurs.
Certaines nuits, dans un mélange d’obscurité et de fumée de clope, nouS nous réveillons : les paupières encore lourdes d’un sommeil qui a déserté alors qu’on l’attendait. Il y a comme l’illumination tout à coup que le chaos de la rue ne s’est pas tu, que tout est encore grouillant autour de nos âmes éreintées. Effrayés, on se replonge dans notre coma létarghique afin d’oublier. Je me sens dans ces moments là, comme un rat de laboratoire, enfermé dans sa cage, à tourner en rond pour apercevoir un peu de lumière au fond de ses yeux d’albinos. Une cage avec encore ses propres règles, ses propres lois, ses propres pièges et ennuis. Ses codes, ses attitudes, ses abnégations qui sans cesse nous contiennent. Ou presque. Y en aura toujours un pour oser se révolter mais c’est faire acte de résistance et c’est pas donné à tout le monde.
Mais il m’arrive de sentir parfois comme des étincelles dans la noirceur de notre quotidien. Et puis y a ceux qui préfereront toujours se taire et marcher dans les clous comme un troupeau de moutons. C’est peut-être grâce à eux qu’on se rend compte que la société dans laquelle nous nous vivons est une course effrénée après la thune, la jolie voiture garée au-devant d’une maison tout aussi jolie mais factice.
Et puis, souvent, je me dis que c’est peut-être à cause de moi, de nous tous, planqués dans notre confort ennuyeux que nous continuons à vivre dans une société de merde. Parce que je pense trop au nouvel Ipod que je pourrai m’acheter et où je mettrai plus de 4000chansons que je n’écouterai jamais. ou parce que je pense trop à ce nouveau portable qui n’est plus vraiment un car téléphoner n’est plus la chose qui nous pousse à l’acquérir. Oui, mais au moins, je pourrai crâner, devant les copains, dans la cour de récré. Parce que nous pensons trop à ce que nous voudrions acheter et plus assez à nos rêves que nous avons relégués au second plan. Pas ces rêves de consommation que nous voyons, les yeux rivés à l’écran plasma mais ces désirs profondément enterrés dans les mondes que nous créons qu’on on se retrouve seuls. Ceux que personne ne connaît parce que je ne trouve pas les mots pour les faire partager. On nous vend du rêve et je cours en plein dedans, quitte à m’en écorcher les genoux.
J’ai mal de voir mes parents vouloir mon bien en répétant juste les banalités que notre société engendre. C’est maintenant que je suis triste mais ils continuent à me promettre un bonheur à venir, à me dire que j’accomplirai ma quête personnelle comme mes frangins avant moialors que tout semble bouché. Qu’on soit à l’école et on nous parle de l’université, à l’université on nous parle du travail, au travail on nous parle de la retraite et un jour, on se retrouve à la retraite sans n’avoir vraiment rien accompli, pour attendre une mort tranquille comme l’a été notre vie. Et pourtant, tout était amorcé dès notre naissance. C’est dans ces moments là que je voudrais crier à l’injustice mais j’ai la gorge serrée et le mutisme en ligne de mire. On nous apprend à vivre au futur simple. « L’année prochaine tu verras » ; « Bientôt tu comprendras… » Oui, je veux bien mais s’il n’y a rien à voir et plus rien à comprendre ?
Nos parents nous exhortent à sortir de l’impasse, de leurs impasses : tristes enfants qui n’ont pas eu cette chance. Et si nous ne saississons pas cette chance, la descendance s’en chargera. Peut-être. Survivre d’une meilleure façon qu’eux l’ont fait : minimiser au mieux les cernes, la nicotine, l’alcool et les psychotropes. Gagner assez d’argent pour ne pas se faire happer par Dame Consommation en précisant tout de même, d’un ton faussement enjoué, « que l’argent ne fait pas le bonheur ». Un bonheur à venir, méthadone de nos vies trop droites, trop exigues : un bonheur pour la construction de nos êtres.
Mais nos parents sont-ils vraiment heureux ? N’y a t’il pas de la tristesse dans les yeux de ma mère quand elle reçoit les putains de factures ou d’échéances rejetées pour la jolie bagnole qui n’est plus assurée ? N’y a t’il pas le gouffre qui s’ouvre sous ses pas ? Et mon père, qui se tue à la tâche, juste pour nourrir sa petite famille. Sans extras bien sûr. Voilà la vie qu’on nous a promis, celle pour laquelle nous allons à l’école et qu’on fait nos devoirs. Juste dans l’espoir de rendre Papa-Maman fiers de nous, quelle foutaise ! Le mur menace de s’écrouler, il n’y a plus aucune raison de mettre du ciment pour reboucher les trous. Non, nous ne voulons pas bâtir sur des failles, nous voulons reconstruire. Non, nous ne voulons pas avoir l’air de pions lobotomisés, nous jetons les truelles abîmées dès maintenant. Mais nous continuerons la lutte et qu’importe s’il y a chute !