Poème:C Un Long Text Ke G Commencé À Écrir… Pa De Titre

On te dit que la vie c’est facile, de ne pas t’inquiéter, que tout va bien aller… J’espère que tu y crois, que pour toi c’est prouvé parce que moi j’ai aujourd’hui cesser… Cesser d’espérer, je ne cesse plus de douter. Crois-tu qu’un jour ça va s’arranger ? Aujourd’hui mes espoirs sont déchus… J’ose espérer encore que tout n’est pas perdu mais la vie m’a déçue. Parfois j’aimerais tout arrêter, ne plus me faire chaque jour baiser par cette putain de vie qui te dit que demain elle sera belle. Chez moi, il faut croire que demain n’arrive jamais, que je vis le même jour depuis une éternité car ce demain n’a encore jamais pointer le bout de son nez… Ou alors si. Il m’a fait croire il y a peu de temps qu’il allait arriver et puis du jour au lendemain il est reparti en courant… Ca fait mal de se rendre compte que chaque fois que tu crois que ça y est, qu’enfin la vie te sourit, en réalité elle finit par te cracher dessus… Je ne veux pas te démoraliser, si pour toi ça marche, alors ne t’arrêtes pas, cours même ! Je te regarderais t’en aller, mon regard ne quittera le dessin de ton image qu’une fois arrivé à l’horizon. Je penserais bien à toi, ton souvenir ne me quittera pas et je saurais que d’autres sont là… et qu’ils veilleront sur moi.
J’avais cru tous mes maux effacés ou du moins diminués mais depuis qu’il m’a laissée ils ont tous ressurgis avec en tête son absence… Son absence, sa non-présence… Avec lui, je partageais ces maux et ils les comprenait… Du fait, ils étaient à moitié résolus. Son absence provoque un tel manque… Un manque de sa présence, un manque de sa personne, un manque de son regard, un manque de ses mots, un manque de sa tendresse, un manque de sa compréhension, un manque de ses caresses, un manque de son soutien, un manque de son réconfort, un manque de son aide, un manque de « l’amour » que malgré lui il m’apportait…
Et on me dit de ne pas baisser les bras mais je n’y parviens pas, ce vide est là… Pardonnez-moi. Pardonnez-moi d’être si fragile, pardonnez-moi de ne pas trouver la vie facile… Ce monde n’est pas fait pour moi, j’y suis descendue par erreur. Heureusement des anges m’y ont parfois ouverts leurs bras… Je parle de ceux qui sont toujours là, qui ne m’abandonne pas, mes vrais amis. Il y en a peu mais je sais que je pourrais toujours compter sur eux. Certains croiront peut-être en faire partie alors que ce n’est pas le cas… Si tu m’as un jour tourné le dos, si tu m’as un jour détestée, c’est que ce n’est pas toi. Moi je sais à qui je pense quand j’écris les mots « anges »… Combien disent être tes vrais amis alors qu’ils ont parlés tant de fois en mal de toi lorsque tu n’étais pas là ? ! C’est vrai, il y en a, crois-moi. Il y en a même trop.
J’aimerais me laisser aller, pouvoir m’abandonner, ne serait-ce qu’un court instant, au creux de bras réconfortants et pleurer… Oublier l’espace d’un instant, tout, tout ce qui fait si mal, et pouvoir alors m’échapper… Ne plus penser, me sentir rassurée… et aimée. Ne plus me sentir rongée par tous ces regrets et recommencer à avancer.
On dit que les souvenirs sont un bien qui n’appartient qu’à toi, quelque chose qu’on ne pourra jamais t’enlever… On se rappelle des bons souvenirs, des merveilleux même parfois et généralement on oublie les mauvais. Les bons souvenirs sont sensés faire du bien, rappeler des moments de bonheur… Alors comment cela se fait-il que de si bons souvenirs puissent me faire si mal… ? C’est pas juste… Dis-moi ce qui est juste dans un monde où règne l’anarchie, la souffrance, l’inégalité, l’intolérance… et j’en passe. Le principe des souvenirs c’est qu’on ne les oublie pas… je ne veux pas les oublier mais en même temps, comment puis-je vivre avec ça ? Je ne peux supporter l’ignorance d’un semblant d’explication, d’une raison… Tant que je ne saurais pas, tant que je ne comprendrais pas, je sais malheureusement que ça ne s’arrangera pas… Tant d’espoirs, tant de rêves non-aboutis… Et oui, pendant quelques semaines j’avais recommencé à croire en la vie… mais aujourd’hui c’est fini. On m’a donné la parole pour parler, des mots pour écrire, des jambes pour marcher, mais on ne m’a pas donné de raison pour continuer de vivre sans lui. Depuis quatre semaines je ne fais plus que survivre… Je suis désolée si je te déçois, tu vois je ne suis pas si forte que tu le crois. Malheureusement je crois, je ne sais pas faire les choses à moitié, je sais aimer, je sais souffrir, je sais pleurer mais je ne sais pas vivre sans passion… sans but, sans raison.

Laetitia