Prose:A Mon Amour

C’est l’histoire terrible et passionnée d’une fille et un garçon qui s’aimait.
Quand elle le vit pour la première fois, elle fut frappée par l’énergie terrible qui débordait de ce drôle de bonhomme. Il vivait chaque moment de sa vie avec une intensité débordant de folie que j’admirais. J’étais comme fascinée par cet être à l’énergie trop pleine.
Avec lui je suis devenue une femme, une vraie plus forte, avec plus de personnalité, capable de résister à n’importe quelle tempête. Il a été dur, m’a blessé parce qu’il souffrait, j’ai toujours encaissé parce que j’ai toujours su que cet homme en apparence violent dans ses propos avec un penchant pour l’alcool était d’une grande richesse de cœur et hypersensible à l’intérieur. C’est tout simplement un homme qui pense qu’il n’a pas le droit au bonheur, qui ne peut vivre qu’un amour tourmenté comme moi parce qu’il dégage un côté artiste, un côté hypersensible du monde invisible. Il ne peut vivre un amour petit et routinier, il a besoin du plus grand des amours, violent, tourmenté, émouvant, passionnée. Je suis pareille. Je déteste tout ce qui est conformisme.
J’aime croquer la vie, j’aime danser, rire, faire l’amour, j’aime les choses simples et vraies.
A Angers, personne ne semblait nous comprendre, quand il le voyait en apparence il voyait un voyou, parce qu’il dégageait quelque chose de terriblement virile, avec sa barbe mal taillée, ses cicatrices et son chien. On le prenait pour une brute, même pendant sa rédemption on l’a toujours considéré ainsi ce qui n’a rien arrangé. Ce que nous avons vécu a été la plus belle chose de ma vie même si nous avons du passer par diverses étapes douloureuses, tout d’abord ses excés de violence à cause de l’alcool et de la drogue dont je souffrais beaucoup en silence à tel point que j’ai fait une dépression, me réfugiant dans des calmants car je ne comprenais pas, moi petite fille bourgeoise ce garçon tourmenté, à l’âme rebelle un peu comme moi mais avec des paroles cruelles. Si cruelles que certaines de ses paroles pouvaient m’assassiner, mon cœur tout entier déchiqueté.
Donc je disais l’alcool comme première difficulté dans notre relation, puis le décès de sa mère, morte du locked in syndrom. Cette mort a complètement abattu Simon, c’est là que j’ai vu que cet homme était magnifique à l’intérieur. Je l’ai vu tourmenté, je l’ai toujours épaulé dans sa souffrance, c’est sûrement ça qui aujourd’hui nous lie pour toujours, car c’est un homme qui n’oublie jamais comme il dit le soutien mais aussi les coups de pute comme il dit. Son langage est crue, soutenue et familier, il est tout ça à la fois. Il a quelque chose que les autres hommes n’ont jamais eu pour moi il a le don de me faire rire et de me charmer. Il a ce quelque chose d’envoûtant que n’ont pas les autres hommes. Il n’a pas une beauté stéréotypée. Il me manque tout le temps, je l’aime et j’ai envie de lui en secret, tous les jours. Je doute parfois, lui aussi mais au final on s’aime toujours comme au premier jour. ll aime me faire l’amour comme un Dieu, aime me faire jouir. Je l’aime tellement fort que je pourrai être comblé de bonheur seulement dans ses bras, quand il me serre de ses grosses mains contre lui. Notre amour n’est pas artificielle mais passionné. Il a quelque chose de ces amours purs entre deux enfants. Notre amour est pur et ne s’éteindra jamais. Avec lui j’aimerai mourir, sans lui je ne suis plus rien, c’est pour ça que j’ai peur qu’il meurt jeune. Je souffre comme lui du regard des autres sur notre couple, comme si selon eux on avait pas le droit d’afficher notre amour. Pourquoi nous regarde t-ils ainsi ? Il est un homme et je suis une femme comme eux… J’ai l’impression qu’on choque et qu’on gêne. Parfois Simon est lointain, si lointain que je ne le comprends plus, comme si d’un coup il s’ éloignait de moi puis d’un coup revenait comme un boomerang vers moi. J’aime toutes ces choses simples avec lui, nous balader le long de la corniche de Pornic, regarder la mer, se balader main dans la main, j’en ait tant envie en ce moment que ça me fait du mal rien que d’y penser. Parfois je ne sais pas où notre histoire nous mènera, j’ai l’impression qu’en amour on ne peut jamais être heureux, qu’au final tout s’arrête et au final tout s’arrête puisqu’on est tous destiné à mourir, c’est de le savoir qui est le plus dur, savoir que notre corps va vieillir, se décomposer petit à petit jusqu’à être un tas de cendre pour les uns ou rongé par les vers pour les autres. J’ai trop de fierté pour accepter cela. L’amour se finit toujours puisque l’un meurt et l’autre reste dans le chagrin d’avoir perdu son bien aimé. J’aimerai me réveiller chaque jour à ses côtés, sentir ses mains caresser mon corps, j’en peux plus de pas le sentir, cela m’est très douloureux à supporter mais je tiens parce que je l’aime. Je ne veux pas le décevoir, je veux l’attendre aussi.
Je n’aime pas les hommes de mon âge, je les trouve inintéressants, leurs blagues ne me font même pas rire, il n’y a que les blagues crues de Simon qui peuvent me faire sourire comme s’il possédait la clé magique qui lui permet d’avoir accès à mes émotions, à mes attentes. Lui seul sait décoder mes moments de souffrance, il sait me faire jouir comme personne, quand je jouis avec lui c’est surnaturel tellement j’ai de plaisir. C’est complètement fou et irrationnel. C’est encore meilleur parce qu’il me donne de l’amour et ne me baise pas comme les autres hommes. Je déteste la baise, crue sans sentiment, c’est du viol pour moi, c’est petit et violent.
L’autre amour est bien plus noble, peu de gens je pense l’atteignent vraiment, je ne veux jamais ressembler à ces vieux couples qui ne se supportent plus, ne s’aiment plus ou ces gens qui se casent et font semblants pour faire comme les autres. Je veux être à ses côtés tout au long de ma vie parce que j’aime que lui. J’aime bien qu’il me dise qu’il me trouve géniale, belle, intelligente et artiste. Cela me plaît qu’il me reconnaisse pour la personne que je suis véritablement et que peu de gens connaissent vraiment parce qu’ils n’ont pas creusé et parce que je suis trop réservée. Je suis sociable mais je porte une carapace qui m’étouffe, j’étouffe de ce grand manque de confiance en moi, ça m’handicape de jour en jour parce que ça me fait souffrir de ne pas réussir à m’exprimer aisément à l’oral comme les autres. Si Simon me quitte un jour j’en mourrais de chagrin, je crois que je ne voudrai plus vivre du tout parce que plus rien ne comblerai autant que lui, personne d’autre ne me comprendrai aussi bien que lui. Il me connaît par cœur, sait ce que j’aime et partage avec moi une sensibilité que je connais à très peu d’homme, c’est ce qui nous lie complètement. Il est comme le Yin et je suis le yang, nous sommes inséparables jusqu’à la mort, comme deux albatros survolant les océans et bravant la tempête ensemble dans le ciel, loin au dessus de la terre. J’aimerai partager d’autres aventures avec lui, planter nos tentes en Espagne, ce pays qu’il aime tant, visiter le musée du Prado avec lui. Le rêve de Simon c’est de posséder son propre bateau et de m’emmener avec lui pour faire escale dans diverses destinations de rêve. Pour nous ce serait le paradis. Simon aurait aimé être marin, heureusement il n’a pas le comportement infidèle des marins sinon je serais qu’une fille de passage pour lui.

Ce soir tu m’as appeler, je sais que tu m’aimes comme un fou parce que je le sens, c’est comme une enveloppe d’amour qui entoure tout mon corps et mon cœur, c’est fort et puissant… Je t’aime et j’aimerai à jamais que toi o mon unique et tendre amour. Je t’aime si fortement que cela me fait souffrir par moment et me comble en même temps. J’aimerai que tu me fasses pleins de bébés, de toi et moi… Ce serait mon rêve… plus que tout au monde je voudrai avoir des enfants de toi parce qu’il n’y a qu’avec toi que je veux faire ma vie. Cela fait quatre ans que je t’aime et que je me donne à toi sans relâche. J’ai peur de vieillir, protèges moi de ce monde difficile, je me sens si petite, si faible sans toi. C’est difficile de faire face à ce monde violent et dur, j’ai peur de me perdre dans ce monde de requin. Aucun homme ne t’égale, aucun n’a le courage de dire ses sentiments comme toi, aucun ne me fait l’amour aussi bien que toi, les hommes de ta trempe se perdent. J’ai envie de toi mon amour, je veux goûter ton sexe dans ma bouche pendant des heures, sentir le goût de ton sperme en moi. J’en peux plus de pas te sentir en moi… je ne pense qu’à ça, je suis décidément pire qu’un homme, je pense vraiment qu’avec mon sexe…
Je ne comprends pas les hommes sauf toi. Toi tu es le seul qui ose dire ce qu’il pense vraiment. Les autres sont ininteressant, depuis que mathilde m’a dit que Maxime s’était drogué, cela m’a intrigué, surement un homme comme toi qui s’est perdu. Il est vrai mon tendre amour que j’aime plaire, j’y peux rien, c’est dans ma nature, ça me rassure de plaire à d’autres hommes, c’est pas pour ça que je vais aller voir ailleurs. Tu es dans mon lit chaque nuit, dans mes pensées à chaque heures, je me masturbe en imaginant que tu me caresses et ça me fait pleurer à la fin car cela me fait souffrir de voir que tu n’es pas là, je souffre de pas pouvoir te toucher, tu m’as ensorcellé, tu es tous les jours en moi dans mon corps, mon cœur et ma tête, tu es mon autre moi en moi comme si je portais mon enfant mais c’est surement pas le même amour. J’aimerai avoir des bébés avec toi, j’aimerai être enceinte de toi, être mère, je ne veux plus être la jeune fille, je veux plus avec toi, je veux fonder une famille avec toi, avoir une maison, des bébés.
Je veux qu’on voyage ensemble, je veux que tu me fasses l’amour tous les jours jusqu’à la fin de mes jours, jusqu’à m’éteindre… Je veux m’endormir et me réveiller prés de toi. Je veux passer mes journées à te regarder, à te caresser, à te parler, à t’écouter. J’aime tout de toi, même ton mauvais caractère et ton côté sombre. J’aime ton corps et ton âme. Je t’aime à la folie, je t’aime comme aucun être humain n’a jamais aimé. J’ai besoin de toi, j’ai besoin de te sentir, je suis malheureuse ici sans toi, ça me fait pleurer d’être loin de toi…
Je t’aime tu me manques, je me sens seule, c’est trop dure, je suis complètement malade sans toi, toi seul pourrai me ranimer à la vie, je meurs petit à petit… Je voudrai m’éteindre pour ne plus souffrir de ne pas te voir, je suis un fantôme ici à Toulouse, il n’y a que mon ombre ici, je ne connais personne, je n’ai pas une seule amie. Je veux te prendre, t’embrasser sans relâche, ne plus jamais te quitter, ne plus jamais souffrir, t’avoir rien que pour moi toute ma vie jusqu’à mon dernier souffle, j’en peux plus, je voudrai te sentir en moi mon amour, mon chéri, mon espoir. Je te hais, je t’adore, je t’aime, je te veux… J’ai envie de toi mon chéri, je t’aime, je t’aime, je t’aime tellement fort en moi. Je suis une fille triste ici, je me meurs, je vieillis jours après jours, je me fane, je veux pleurer tous les soirs et encore plus quand je ressens la solitude en face de moi qui me hante, mes draps sont froids et jamais froissés. Personne ne veut qu’on soit ensemble mais il n’y a que toi qui sache me redonner goût à la vie et qui sache me faire rire. Personne d’autre que toi peut me faire rire, avec les autres je suis froide, distante et glacée. Je t’en prie, aimes moi, appelles moi sinon j’ai l’impression qu’il ya une autre femme dans ton lit en ce moment même et ça me rend complètement folle à lié parce que je ne le supporterai pas. Où es tu, que fais tu ? Pourquoi tu ne décroches pas ton téléphone, pourquoi tu ne m’appelles pas ? Fais tu semblant de m’aimer ? J’aimerai savoir si tu m’aimes vraiment, je ne veux pas que tu joues avec mes sentiments parce que cela me tuerai que tu te sois moqué de moi pendant quatre ans, cela m’anéantirai complètement. J’en peux plus de désir pour toi alors j’écris sans relâche maintenant quasiment tous les soirs pour pouvoir exprimer ma souffrance de ne pas pouvoir te toucher, te caresser, te prendre, toucher tes petites fesses, ta queue longue et dure, ta bouche si désirable que j’aime tant, personne au monde ne peut t’aimer plus que moi je t’aime. Je t’aime d’un amour si fort qu’il me brûle au plus profond de mon être. J’ai besoin de te voir, de chanter, de faire l’amour, de te prendre sans relâche, de vivre intensément et passionnément, quitter ce monde terrien où l’on souffre tous deux pour s’envoler dans un monde aérien fait de mer, de cocon, un monde léger où toi et moi on aurait droit au bonheur, j’en peux plus qu’on nous interdise d’être heureux ici bas… Je souhaiterais faire ma vie avec toi…