Texte:Éclats De Guerrière

Aujourd’hui, rien ne va.
La lumière est en train de s’éteindre petit à petit.
Je ne ressens presque plus l’envie de vivre.
Je n’arrive plus à parler aux personnes qui comptent.
Comme si mon cerveau était en mode économie d’énergie.
Comme si mon corps était en train de puiser dans ses dernières réserves.
Longtemps, j’ai cherché à comprendre
pourquoi je perdais cette lumière qui éclairait mes proches.
Longtemps, j’ai cherché à comprendre
comment des idées suicidaires me parvenaient à l’esprit.
Longtemps, j’ai cherché à comprendre
pourquoi j’étais aussi fatiguée.
Et ces pertes de mémoire ? Cette maladresse ? D’où sortent-elles ?
En réalité, la raison est plus simple, mais difficile à voir :
j’ai tout accumulé en pensant que c’était normal.
Que c’était normal de se faire traiter de la sorte.
Que c’était normal de vivre ce genre de choses sans rien dire.
Que c’était normal de ne rien dire.
Je pensais que j’étais assez forte pour surmonter cela toute seule.
Je me pensais assez forte pour tout garder pour moi.
Et maintenant le résultat ?
Les émotions m’ont détruite. Mon corps en souffre.
J’aurais dû les extérioriser.
J’aurais dû m’en rendre compte plus tôt.
J’aurais dû en parler…
Je suis cassée.
J’ai envie de partir de ce monde,
car personne ne comprend mon comportement
ni ce que je ressens.
Je me sens mise à l’écart
par ceux que je considérais le plus.
À quoi bon rester dans un monde
où ceux que tu chérissais te méprisent ?
J’ai envie de rester dans mon coin
et me laisser mourir à petit feu.
Je l’avoue, un jour j’ai voulu passer à l’acte.
J’ai eu ces pensées pendant un moment.
Mais je me demandais :
pourquoi je ne passe pas vraiment à l’acte ?
Qu’est-ce qui m’empêche de partir ?
Pourquoi je sens qu’au fond je me bats encore ?
Pourquoi je tiens encore debout
alors qu’émotionnellement et physiquement, ça ne va pas ?
Pourquoi je résiste encore
à cette partie de moi qui veut partir ?
Puis j’ai pensé…
À mon petit entourage sain.
À ces souvenirs marquants avec eux.
À ces fous rires…
Je regardais une vidéo,
et je riais tellement…
Et je voyais que j’étais heureuse.
Que je rayonnais.
C’est grâce à vous que je suis encore vivante.
J’ai compris que je brillais
entourée de personnes qui m’aiment vraiment.
J’illumine la vie de ceux qui tiennent à moi.
Et ça…
ça me donne envie de vivre.
Je me rappelle que ce qui me rendait heureuse,
c’était de faire sourire les gens que j’aime.
Sortir, prendre de la vitamine C ou D (je sais même plus) ,
passer du bon temps.
Discuter pendant des heures voire 8h avec une certaine personne… ,
avec mes amis.
Faire les gbairai.
Je vis pour ça !
Certes, je suis détruite émotionnellement,
mais je veux me reconstruire.
Si j’ai tenu, si je tiens encore debout,
c’est grâce à Dieu et aux gens qui m’aiment.
Ce sera dur,
mais j’y arriverai.
Passer du temps seule,
apprendre à apprécier ma propre compagnie,
sortir avec mes amis,
faire les fous dans la rue,
danser,
te faire de bons tiramisus,
te faire à manger…
vivre.
Une phrase que mon prof m’a dite qui ne m’a jamais quittée :
« On a besoin des autres pour avancer. »
Tu n’es pas seul.
Tu as un entourage qui t’aime,
qui veut te voir heureux.
Tout garder pour soi n’est pas la solution.
La preuve : j’ai failli y passer,
et mon corps en subit encore les conséquences.
Mais je veux me reconstruire
et vivre des moments avec ceux que j’aime.
Parce que la vie est courte.
Si ça ne va pas,
je m’autorise à pleurer.
Ce n’est pas une faiblesse.
Au contraire.
Pleurer fait du bien.
Pleurer rend fort.
Confie-toi.
Dis ce qui ne va pas.
Les vrais ne te jugeront pas.
Prie.
Surtout, prie.
Ne te laisse pas mourir petit à petit.
Parce qu’au début, tu penses gérer seul…
mais un jour, tu satures.
Et je ne veux pas que tu arrives là.