Poème:Je Ne Suis Plus Cette Fille Là

ah, c’était le bon temps, le temps des premiers amours
Bonne description de l’état d’âme
Eden

Bonjour Lady Alone
Je fais te faire un résumé points positifs / négatifs pour te permettre de t’améliorer.. Ca risque d’être un peu long car je vais largement expliciter ce que je vais te "reprocher" amicalement..
Commençons par le moins agréable, les points négatifs :

• Déjà la conjugaison.. Tu n’as pas vraiment à t’en vouloir, la faute est très fréquente.. La confusion entre "aurait" & "aurai".. "Aurai", donc écrit comme dans ton texte à l’heure actuelle, c’est du futur simple indicatif ( EXEMPLE : Il grandira dans l’amour de ses parents, et il aura tout ce qu’il désire ).. "Aurait", que tu as surement voulu mettre car c’est la forme qui convient à ton écrit, c’est du présent conditionnel. Là, dans ton texte, tu pars d’une condition qui est exprimée implicitement dans ton titre.. Dans un cours normal, on aurait dit "si j’étais encore cette fille, j’aurais fait ci- fait ça etc..." -- Là, tu mets la condition en titre sous forme négative et tu dois donc partir avec le fait qui se serait produit.. On va prendre un exemple pour éclaircir mon propos :
  " Si je n’avais pas changé d’attitude (condition), il m’aurait fait encore plus de mal (fait exprimé au conditionnel présent)"
  Le soucis peut-être qui t’a orienté à mal choisir le temps c’est que tu ne re-cites pas le verbe en début de poème.. Il faudrait donc peut-être remettre la condition (le fait que tu n’es plus cette fille) pour pouvoir aborder les faits...
  " Je ne suis plus cette fille là
  Qui aurait déchiré ses mots pour ne plus dire je t’aime [...]"
• La forme que tu répètes ("qui aurait ... pour ...") est une bonne idée MAIS il faut l’appliquer rigoureusement... Tu as fait deux "erreurs" dans ta démarche, la première en vers 5 où tu as commencé à énoncer le fait "qui aurait craché ses baisers" mais il te manque la raison (donc le "pour....").. Là on a véritablement une rupture dans l’ordre que tu as instauré, et on se demande un peu ce que "cracher ses baisers" signifie... Deuxièmement, les deux derniers vers qui peuvent être une conclusion, mais à ce moment là, autant les rattacher ensemble et les écarter du lot pour les mettre en valeur car justement, tout le long de ton écrit, tu expliques que tu ne supportais plus d’être associée à cet homme, que penser à lui te débecter et que donc tu cherchais à t’en éloigner ET ce final implicite qu’au fond, tu ne le détestais pas, et que tu serais retournée dans ses bras aussi sec à son premier mouvement vers toi..
  Il faudrait de plus insisté peut-être pour souligner que c’était à l’époque.. Et que maintenant tu ne ressens plus ni haine, ni envie envers lui ( car je présume que c’est ce que ton titre veut dire)..
• Il manque des rimes (personnellement je préfère les poèmes avec rimes), maintenant, comme je l’évoque en point positif, ce n’est pas non plus un gros point négatif car ça ne dérange pas plus que ça la lecture . De plus, un petit point sur l’orthographe (en plus des verbes à corriger) : vers 7 "les siennes" (car dans tout ton poème tu ne t’adresses pas directement à lui, mais à un "il" donc gardes bien la forme) et vers 9 "tout ça pour un je t’aime".
  Les points positifs pour finir :
• Les vers n’ont pas de rimes mais pourtant, ça ne dérange pas à la lecture, car on a l’instauration d’une rythmique agréable avec la répétition de la base au conditionnel..
• Les images sont fortes, elles empoignent le lecteur sur la réalité des "désastres amoureux"...
• La conclusion à laquelle on ne s’attend pas, qui mérite d’être plus mise en valeur, mais qui a entièrement sa place ici.

• Un texte qui a le mérite d’être court mais de bonne taille.. Tu arrives à faire passer pas mal d’idées dans peu de vers, et on ne trouve pas à redire qu’il en manque au final.

  Bref- EN CONCLUSION; je pense que rien qu’avec la correction du temps, du vers central, et du dernier vers, tu auras un poème des plus parfaits à son niveau !
  Je te remercie du partage, j’espère que mes remarques te permettront de t’améliorer. Courage ! Je reste à ta disposition pour de l’aide ou des précisions.
  Mes amitiés, Mélia-

moi je trouve ce poème fort il décrit les premiers amour magnifique

Tu n as que 13 ans? Mais ce poème est superbe... Et j’aime ce qui y est dit!
Bravo,
Amitié,
Ludo.

Merci pour vos commentaires et oui Ludothum j’ai 13ans