Poème:Les Névroses Et Les Psychoses (Iv)

Après ce long passage, au sujet de problématiques concernant l’adolescence, et notamment, de certains phénomènes liés à des névroses ou à des psychoses adolescentes, revenons à la névrose, qui mérite encore quelques précisions.

La névrose et la vie conjugale (je précise, en partant du mariage)

L’adolescent doit donc s’adapter à sa personnalité nouvelle, et à l’autre sexe ; il doit se séparer « mentalement » de ses parents, afin d’envisager sa vie propre. C’est un moment décisif : il franchit la barrière… ou reste sur place. Ensuite, adapté ou non, il file en ligne droite vers le mariage. Or, on constate que de nombreuses névroses se manifestent peu après le mariage.
Quelles sont les deux grandes adaptations demandées par cette nouvelle période de vie ? Ce sont : l’acte génital et l’adaptation à la vie commune.

L’acte génital

Il ne s’agit pas d’un acte génital quelconque, mais accompli avec une personne bien déterminée : l’épouse ou l’époux. Et cela change tout… La névrose conjugale est souvent à base sexuelle : impuissance totale ou partielle du mari, frigidité chez la femme. Combien d’hommes, ayant eu des relations normales avec une maîtresse (ou arrivant vierges au mariage) deviennent subitement impuissants envers leur femme ! … Dans ce cas, il se passe fréquemment ce que j’ai exposé en évoquant le complexe d’Oedipe. Mécanisme inconscient, mais terriblement agissant !
La névrose adulte ne fait alors que répéter une situation névrosée de l’enfance et de l’adolescence. Je rappelle une fois de plus ce mécanisme, étant donné qu’il s’agit d’un cas très habituel :
Dans l’enfance et l’adolescence :

Mère = Femme Idéale ; Amour pour la Mère = Respect absolu, avec refoulement de la sexualité.
Dans le mariage :
Amour pour l’Epouse = Rappel de l’Amour pour la Mère = Rappel de la sexualité refoulée = Impuissance sexuelle.
D’autre part, beaucoup de personnes aboutissent au mariage avec des sentiments d’infériorité, de culpabilité, de honte de soi. La peur du mépris et la honte de son corps, sont fréquentes. L’habitude intense de la masturbation peut empêcher toute relation sexuelle normale. De plus, certaines petites perversions, qui, durant l’adolescence, étaient liées à la masturbation, empêcheront la sexualité conjugale. Pourquoi ? Parce que le névrosé a besoin de cette perversion pour éprouver une jouissance normale. Mais comment pourrait-il faire part de cette perversion à son épouse (ou à son époux) , s’il éprouve des sentiments de honte, de culpabilité et de remords ? … On a alors affaire à une personne sexuellement normale, mais bloquée mentalement…
D’autres possibilités ? Elles existent par milliers… Les inadaptations sexuelles forment un terrain de choix, permettant la poussée de nombreux troubles névrotiques. Outre les impuissances et les frigidités, ce sont alors les contractures, les spasmes, les phobies, les angoisses, les scrupules.
Et si l’acte génital est accompli malgré tout, il ne produit ni satisfaction profonde, ni détente. Il apporte cependant une sensation aussi désagréable que perpétuelle : le mécontentement de soi et des autres.
Combien de mariages sans amour véritable ! L’acte génital devient alors difficile, incomplet… ou impossible. Ce sont des reproches sans fin, des soupçons, des jalousie, des ruptures, des disputes… dont l’enfant fait souvent les frais.
L’acte génital du mariage doit donc être considéré comme une adaptation très importante. La plupart des déficiences psychologiques produisent des insuffisances sexuelles, qui risquent de rompre à chaque instant la vie conjugale.
Voici maintenant un cas de névrose conjugale : (très fréquent, avec des modalités diverses) :
X. , névrosé, arrive au mariage après une éducation qui l’a dévirilisé et féminisé. Mère autoritaire, père faible. X. est donc devenu un homme à tendances féminines, incapable de réaliser mentalement son rôle d’homme. Malgré lui, il a cherché une femme qui rétablisse la balance, et rende ses relations sexuelles possibles. Sa femme est donc masculine, comme on pouvait le prévoir. On voit de suite que X. a des tendances homosexuelles inconscientes. Son équilibre psychologique dépend de deux facteurs :
1) Rester dans sa « féminité », puisqu’il est incapable de virilité masculine.
2) Que sa femme le lui permette, en restant masculine.
X. et sa femme avaient d’ailleurs certaines pratiques sexuelles, qui montraient parfaitement ce jeu renversé de féminité et de masculinité.
Un jour, la femme de X. émit le désir d’avoir un enfant. Une angoisse intense s’installa immédiatement en X. , qui fit tout pour extirper ce désir de chez sa femme. Il était d’ailleurs incapable de donner la moindre raison plausible à sa femme… ce qui renforçait l’exaspération de madame X. Des tiraillements, des disputes, des reproches, s’installèrent à demeure dans le ménage. L’angoisse de X. fit qu’il cessa toute relation sexuelle avec sa femme, et sombra dans une dépression grave.
Pourquoi ? Avoir un enfant signifiait que sa femme cessait d’assumer le rôle de l’homme. Ayant un enfant, elle redevenait femme. Donc :
A) X. devait alors assumer son rôle masculin, ce dont il était incapable ;
B) Son homosexualité latente pouvait se réaliser tant que sa femme jouait un rôle d’homme. Elle cessait si l’épouse reprenait son rôle de femme et de mère. Tout son équilibre psychologique se brisait. D’où angoisses et refus d’avoir un enfant, dépression, etc.

L’adaptation à la vie du ménage

On connaît l’adage populaire et sage : Mariage demande Ménage. Cohabiter avec les parents d’un des époux est déjà, en soit, une cause fréquente de troubles conjugaux. Cette situation exige un équilibre psychologique parfait, de part et d’autre. Même dans ce cas, il est rare que les époux puissent « se laisser aller ». Mais il est également rare que les parents aient pu se « décrocher » de leur enfant ! C’est alors que commencent les surveillances, les remarques, les insinuations, les reproches, les conseils acerbes et mielleux. Le trouble s’agrandit encore si l’enfant est resté accroché à ses parents. L’accrochage le plus dangereux est celui de la mère et du fils. Dans ce cas, la névrose est fréquente. Le fils continuera, dans le mariage, la situation de son adolescence. Il restera le « petit garçon de sa mère ». Il refoulera son hostilité envers sa mère, et la reportera sur sa femme. Son épouse, alors, l’accusera de « prendre parti pour sa mère, contre elle ». Le fils n’admettra aucune critique venant de sa femme, puisque ces critiques rencontreront sa propre hostilité refoulée ! Mari et femme sont alors placés entre plusieurs feux, qui aboutissent habituellement à la catastrophe conjugale :
«… Je n’en peux plus, dit madame X. , je suis épuisée moralement et physiquement… jamais mon mari ne prend ma défense quand sa mère m’attaque… il se tait, il n’ose pas, et pourtant je sais qu’il m’aime… mais je vais en arriver à la détester… il est semblable à sa mère… on dirait qu’elle a déteint sur lui… sa mère ne cesse de me critiquer, de me dire que je dois m’habiller comme ceci, que je dois cuisiner comme cela… elle est toujours derrière moi… elle me surveille… je n’ose pas répondre, sinon c’est la bagarre avec elle et mon mari… si mon mari a le moindre bobo, cela semble être de ma faute… elle semble croire que je ne le soigne pas assez… ce sont sans cesse des insinuations à ce sujet… me lever le matin devient un vrai cauchemar, quand je pense que je dois passer une journée avec elle, et que mon mari ne rentrera que le soir… elle fourre son nez dans tout… mon mari a peur… même ses habits sont choisis par sa mère… faire ses tartines le matin est toute une histoire, comme si j’étais une incapable complète… je suis toujours dans un état de colère rentrée qui me vide… »
Et ce que dit madame X. semble stéréotypé, tellement c’est courant !
En général, la cohabitation avec les beaux-parents est à éviter. Que dire alors, si un des éléments du groupe est névrosé ! …

L’intimité difficile

L’adaptation est délicate également si les époux vivent seuls. L’intimité est chose difficile à réaliser, et demande énormément de compréhension. Or, il n’y a pas de compréhension réelle sans équilibre, et disponibilité d’esprit. Le mariage exige l’amour ; non pas l’amour de soi, mais l’amour de l’autre. Si l’un des conjoints est névrosé, cette névrose est (malgré lui) , le centre de ses préoccupations. De même que, si un homme souffre fortement de l’estomac, cette souffrance deviendra la plaque tournante de sa personnalité entière. La névrose d’un des conjoints, fera qu’il comprendra l’autre à travers cette névrose. Ou du moins, il croira le comprendre, en toute bonne foi, et avec la meilleure volonté du monde.
Beaucoup de névroses, même légères, permettent des relations sociales superficielles ; mais empêchent les relations profondes.
Ce dont pâtit l’intimité conjugale, évidemment ! Beaucoup de conjoints disent : «… il me faut longtemps pour m’adapter à quelqu’un… passer un dimanche avec lui (ou elle) m’épuise… je me sens dans un état de tension qui me vide ; je ne sais que dire, je suis crispé, je me sens coupable… il n’y a pas d’intimité… nous sommes comme deux étrangers… je me rends bien compte que c’est de ma faute… j’ai été trop renfermé et trop timide à cause de mon enfance… et je ne parviens pas à m’en dégager ».
De plus, il ne faut pas oublier ceci : une névrose d’adolescence risque de se continuer dans le mariage, et même de s’amplifier :
«… Je suis de caractère faible, et j’ai peur de ma femme… elle me rappelle ma mère… mais avec ma mère, je pouvais me laisser aller, elle faisait tout à ma place, décidait pour moi. Maintenant, je ne sais plus faire autrement. Et je sens que ma femme me méprise, ce qui renforce encore ma honte et le mépris que j’ai pour moi… » ;
Ou bien :
«… Ma femme a quinze ans de plus que moi. Après notre entretien, je vois que j’ai recherché une compensation de ma faiblesse… j’ai épousé une femme maternelle au lieu d’une femme-épouse… je suis resté accroché à ma mère… au fond, j’ai épousé ma mère… je n’ai d’ailleurs jamais eu de relations sexuelles avec ma femme. »

Névroses et conceptions du mariage

De nombreux névrosés arrivent au mariage avec certaines notions dures comme du béton : la sexualité est une chose honteuse ; la sexualité me fait peur ; la femme doit combattre l’homme ; la femme est toujours la proie de l’homme ; la femme doit toujours se sacrifier ; la femme est une martyre, etc…
On voit donc là un terrain tout préparé pour la future névrose des enfants ! De plus, trop de conceptions du mariage sont basées sur des compromis. Le conjoint essaye de se compenser par l’autre. (comme X. , féminin, qui avait épousé une femme masculine. )
Exemples :
Un autoritariste (donc névrosé) cherche une femme faible ou une femme-enfant, qu’il puisse « protéger » et dominer.
Une autoritariste (donc névrosée) cherche un homme infantile, timide, etc.
C’est à tel point que beaucoup de mariages sont basés sur la compétition ! Chacun des époux se sent en danger vis-à-vis de l’autre. Il vit en état d’alerte, avec le souci de « ne pas se laisser faire » !
Que dit madame Y. ? : «… j’ai mes droits… ce sont les droits de la femme. J’estime devoir les sauvegarder envers et contre tous ; et je refuse absolument de reconnaître à mon mari, les droits que lui donne la loi. Les hommes ont trop tendance à s’imaginer que nous sommes leurs servantes, etc. , etc… ».
En vérité, le cortège des mariages manqués est long et triste. Car très souvent un compromis boiteux maintient la situation, basé sur les « droits réciproques », sur l’agressivité, sur des rancœurs, sur des mépris. Les névroses, fortes ou faibles, font des coupes sombres. Non seulement parce qu’un névrosé envisage le mariage d’une façon erronée ; mais aussi parce que l’union conjugale permet aux névroses d’apparaître mieux.
En outre, on croit populairement que le « mariage guérit la névrose ». C’est une opinion complètement absurde. Deux cas classiques : ou bien des parents poussent au mariage un névrosé, afin de le « guérir ». Cela, sans songer ni au conjoint, ni à l’enfant éventuel, qui tout deux en subiront le contrecoup ! Ou bien, de jeunes névrosés se réfugient dans un mariage hâtif, pour fuir leur milieu. Les conséquences peuvent en être tout aussi tristes…
Pas plus qu’on ne s’improvise éducateur, on ne s’improvise marié. Une seule chose permet l’improvisation : l’équilibre (et l’aisance qui s’ensuit) . C’est pourquoi le mariage devrait être étudié d’une façon préventive. Des connaissances psychologiques, même élémentaires, pourraient sauver bien des choses, je vous assure. Dans le mariage, l’amour est essentiel. Mais « se connaître soi-même » devrait être une règle d’or…

CONCLUSIONS :

La névrose, comme toute maladie psychologique, doit faire l’objet d’un examen absolument complet. Toutes les recherches physiologiques seront mises en jeu ; recherches des intoxications, des lésions, des infections ; examens endocriniens, humoral, hépatique, gastrique. Examen minutieux du milieu, des inadaptations, etc.
Toutes les ressources de la psychothérapie seront employées. Il est rare qu’une maladie psychologique étouffe la personnalité profonde. Cette personnalité souffre parfois mille morts ; et les souffrances de la « conscience morale » jouent toujours un rôle considérable. Les conflits intérieurs, souvent refoulés, se trouvent fréquemment à la base des névroses et des psychoses. Qu’il s’agisse d’une simple timidité, ou d’un délire de la persécution…
Tout traitement psychologique, léger ou grave, doit être d’une humanité absolue, le respect entier de la personne humaine en est la loi suprême. Souhaitons une chose : que l’hygiène mentale et morale progresse. Que le monde actuel apprenne à se considérer objectivement : et que chacun souhaite « apprendre », au lieu d’avoir la certitude de « connaître ».
Souhaitons enfin que la psychologie s’étende suffisamment, pour que chacun cherche à réaliser la plénitude de son être, en constatant sainement ses insuffisances, et en découvrant ses possibilités cachées.