Prose:Mal À L’ame

Que m’importe de vivre ou de mourir si je n’attends plus rien de la vie. J’ai le corps et l’esprit vide que d’avoir tout donner, que d’avoir trop pensé.
Maintenant je ne suis plus sur de rien, je n’ai plus envie de rien, je ne peux et ne veux plus me projeter vers le lointain.
Je ne sais pas ou va me conduire le chemin, je ne sais pas de quoi sera fait demain, c’est l’inconnu au quotidien.
J’ai l’impression d’être dans un éternel hiver. Les saisons passent et défilent comme des courants d’airs que rien ne dérangent ni n’altèrent,
Lutter pourquoi, lutter pour qui, lutter pourquoi faire. Juste envie de m’allonger là sur l’asphalte et me laisser mourir, sans personne pour me secourir.
Fatigué de tout, de la vie qui me laboure de ses crocs aiguisés. Fatiguer de ne pas savoir ce que je suis et qui je suis. Fatigué de porter des bagages qui ne sont pas les miens, des bagages trop lourds, remplis de souvenir qui ne m’appartienne pas.
D’avoir l’impression de jouer un interminable rôle qui n’est pas le mien. De jouer la comédie et de montrer l’image que les autres veulent seulement voir. Je me suis perdu quelque part sur la route un soir, et je n’arrive pas à rejoindre le chemin qui me mènera à l’espoir. En ai-je encore seulement l’envie de le retrouver. Rester comme cela au bord de la route comme un paquet abandonné et jamais rapporté aux objets trouvés. Mis dans la case perte sans profit.
Je ne suis maintenant que doute et incertitude, je suis devenu que l’ombre de moi-même.
Pourtant je rêve que tout s’allume et s’illumine, que la lumière face reculer les ténèbres et avec elle mes peurs et mes incertitudes.
J’aimerais que cela soit la fin de la fin d’une vie qui sombre et partir pour reprendre un nouveau départ vers un nouveau destin, cette fois sans ombres.
J’ai l’impression que je retiens et répands ma vie par mes doigts posés sur ce clavier, qui tapent des mots les un après les autres et qui s’inscrivent sur l’écran pour former des phrases qui traduisent mon état d’âme. Ordinateur, être désincarné prolongation de mes pensés, les plus secrètes.
Je suis là, au bord d’un gouffre immense devant moi, avec une citation à comparaitre dans les mains.
Une citation à comparaitre pour un tribunal ou je suis à la fois le juge et le coupable, l’avocat et le procureur. Procès ou tout est déjà joué avec une sentence jugée et prononcée d’avance.
Vivre ou Mourir voici le choix qui s’offre à moi, et je ne sais pas quelle est la condamnation la plus terrible pour moi. Les deux m’attirent, les deux m’aspirent.
J’ai l’impression de marcher à reculons, de ne plus avancer, de stagner. D’être dans une forme de régression qui me tire vers le fond.
Je comprends bien que c’est une façon pour moi de me replier, de faire une sorte d’arrêt sur image, une immobilisation du temps.
Comme ci cela pouvait changer quelque chose. Vaine et dérisoire illusion, d’un esprit désespéré.
Cela signifie en réalité aussi une perte de temps et un repli morale, une fuite devant des responsabilités ou des décisions à prendre et même en allant plus loin dans le raisonnement, cela peut être aussi une incapacité pour moi à affronter la réalité.
Un mur comme une barrière pour me protéger. Mais me protéger de quoi, me protéger de qui. Je n’ai de plus grand ennemie que celui que me renvoie le reflet de mon miroir.
W. L.
10/07/2011