Prose:Crachat

La première fois qu’on m’a craché dessus, je devais avoir 5 ans et ce n’était sans doute que des mots. En fait je ne m’en souviens pas vraiment, sur le coup ça ne m’a pas vraiment atteint. Quand j’y repense, c’est à la troisième personne que je visionne la scène qu’on m’a décrit dans mon enfance. Je n’avais pas compris la haine que ce message transportait, enfin pour eux, ce n’était qu’une normalité. A vrai dire si je pense que c’est la première fois, ce n’est que parce que mon souvenir me le permet. Il doit y avoir eu d’autres fois bien avant celle ci, mais je ne m’en rappel plus. Pour moi ce ne fut qu’un peu d’eau salée et j’aurais pu dire que ce fut gentil de leur part, de me donner ce qu’ils gardent au fond d’eux dans leur gosier, de me donner une partie d’eux même.
En grandissant j’ai commencé à comprendre ce que signifiait le crachat. Mais pour moi, c’était seulement la volonté d’exprimer quelque chose autrement qu’avec les mots, alors j’ai toujours été curieux de savoir ce qui poussait les gens à agir ainsi, ils devaient vraiment avoir quelque chose en eux de noirci, quelque chose au goût répugnant pour le rejeter ainsi. Je comprends, moi aussi quand j’ai mal à la gorge, je crache pour ne pas avaler. Il doit y avoir beaucoup de malades dans ces rues, parce que même leurs regards semblent cracher leurs maux. Et le faire sur les autres doit avoir des aspects vertueux, parce que les faces des gens en sont plus imprégnées que le caniveau lui même.
A l’école on m’a parlé du pouvoir de l’harmonie, j’étais tellement enjoué de cette vision de la chose que je ne voyais plus que les gens dans la symbiose qui les lie. Ils ont tellement en commun. Les voir déambuler dans les rues d’une manière commune me confortait, car c’était pour moi la preuve que chacun avait pu concevoir sa façon de se mouvoir dans l’aspect des autres. Petit à petit j’ai commencé à me dire que cette ressemblance ne venait pas d’une volonté harmonique, mais d’une mode dictée. Il fallait marcher ainsi pour être une vraie personne. Ceux qui arpentent d’un pas lent n’étaient que des reclus de la société, sans avenir. Mais l’harmonie résonnait en moi comme une évidence de la direction que l’humanité devrait prendre pour se laver de ses maux, pour ne plus avoir à cracher.
Plus je grandissais et plus je voyais les gens se cracher dessus. Je n’ai pas compris sur le coup, se faire cracher dessus était tellement désagréable que je n’aurais jamais imaginer les gens le reproduire. Je me suis dit qu’ils avaient leurs raisons, peut-être un dieu avait dit que cracher s’était répandre son amour sur le monde. Je pouvais bien y croire, mais quand on me crachait dessus, je ne voyais guère de trace d’amour. Ou peut-être que les gens étaient tous malades, qu’ils avaient besoin de cracher parce qu’avaler leur faisait mal. Mais j’ai vu gravé sur les murs : « je crache sur les moindres ». Je n’ai jamais compris ce qu’étaient les moindres. Seraient-ce des gens qui se déshydratent, qui ont besoin de la salive des autres pour vivre ? Dans ce cas je leur aurais volontiers craché dessus, surtout mes jours de mal de gorge. Mais je n’ai jamais pu identifier les moindres, pour moi tout le monde est pareil, peut être les moindres sont ceux qui ne crachent pas. Mais voyant ces mots, j’ai compris qu’on pouvait cracher le mal sans salive.
Plus tard, quand on m’a donné le nom d’adolescent, moi qui ne crachais toujours pas, j’ai vécu une vie d’isolement. Ma salive avait bon goût je la gardais pour moi. Mais j’ai très bien vu que ceux qui crachaient sur les autres étaient les maîtres de la récréation. Et c’est sur les gens comme moi qu’on crachait. Je me suis senti perdu, comme si je n’avais jamais compris cette notion de cracher. Peut être était-ce un rite de passage pour être important ? Celui qui crachait le plus sur les autres était respecté, par ce qu’il prenait ce pouvoir, parce qu’il avait la force d’offrir sa salive sur les gens qui ne la gardaient que pour eux. Et j’ai commencé à cracher, pour être respecté à mon tour. D’abord tout seul, pour me vider de la bave des autres qui m’avait inondé de larmes, qui m’avait humilié de salive. Je ne faisais que postillonner, je ne savais pas comment faire, sûrement parce que je ne savais pas vraiment pourquoi.
En grandissant, j’ai découvert une nouvelle saveur à la salive, bien plus délicieuse que celle que l’on impose. Quand la salive est volontairement partagée, elle est mille fois meilleure. Elle avait le nom d’une fleur, et l’eau de sa bouche, pour moi, en avait le goût. C’était la première fois que je goûtais la salive avec mon propre accord et j’en fut tellement émoustillé que je me demandais pourquoi les gens imposait leur bave d’un geste méprisant, plutôt que de la partager avec tendresse, c’est tellement mieux, et puis ça reste chaud. Mais peu après cette fabuleuse aventure, alors que le temps des échanges salivaires consentants était fini, je recevais de plus en plus de crachat sur mon visage, à tel point que je venais à l’école avec plusieurs mouchoirs et repartais malgré tout le visage bien humide.
Ça m’a toujours étonné que les gens crachent alors qu’on ne faisait que leur apprendre à avaler. Peut-être que si on leur apprenait à cracher, ils se mettraient à avaler. Je ne savais plus trop où me mettre. Je sentais bien qu’en crachant sur les autres, (car à cet âge j’avais déjà expérimenté la chose à plusieurs reprises) on ne tirait rien de vraiment bon si ce n’est une auto satisfaction de ne pas être le seul à se faire cracher dessus sans le revendiquer par la suite. Car à chaque crachat sur mes joues, c’était toute une partie de moi qui se noyait d’un mal amèrement salé, un mal que je traînais dans ma gorge. La seule façon pour moi de me sentir mieux, c’était de cracher à mon tour, sur des âmes à la salive faible, comme ça, ils ne pouvaient me cracher dessus en retour. J’ai eu un sentiment de satisfaction, je me purgeais sur les autres et les autres pouvaient en pâtir, cela ne changerait rien. Je crachais sur la face de tous, parce que ma propre face fut le bavoir des autres.
Pourtant je ressentais un certain mal être et je me disais que c’était mal, dans un sens. On m’avait toujours appris les vertus d’avaler, de chercher à comprendre pourquoi la salive des autres n’avaient pas le même goût. Et c’est bien plus tard, toujours à l’école, que j’ai compris qu’il y a un goût pour chaque bave, mais que ce goût ne peut être perçu que s’il est échangé. Les salives qu’on crache, elles, ont toujours le même goût et il n’est jamais agréable pour celui qui le reçoit.
Et puis j’ai grandi… malgré moi… j’ai vu que le crachat n’était pas un jeu, ne montrait aucune force, au contraire, seulement une haine qu’on n’en peut plus de transporter, parce qu’on n’a pas assez avalé, alors on ne sait faire que cracher. Enfin je devais croire à ça car si les gens crachaient volontairement par choix… il n’y avait plus aucune raison d’espérer. J’ai vu des gens qui ne prenaient pas beaucoup de douches, ils devaient se contenter de tous les crachats de ces milliers de passants qui ne les regardaient même pas. Ceux là étaient devenus des êtres sur qui cracher n’avait pas même besoin de rage ou d’une autre justification pour être raisonnable. Alors ces gens se mêlaient entre la salive et l’eau du caniveau, vu ainsi, ils ne pouvaient mourir de soif…
J’ai longtemps pensé que cracher était une façon de s’imposer, et c’est sûrement le cas, bien que ça semble comprendre le mépris des autres. Mais je pensais que c’était un truc d’enfant, un truc d’ados. En grandissant j’ai vu les cracheurs se multiplier. Avant, c’était une chose malsaine aux yeux de tous. L’école nous le disait, les parents et la morale aussi. Même les dieux nous l’avaient appris. Et quand je regarde la nature, je ne vois rien qui crache sur quoi que ce soit. Mon chat crache parfois, mais ça n’a rien à voir, c’est une mise en garde, pas un déni gratuit. Dans les rues, là où les adultes sont des centaines, on peut vous cracher dessus si vous ne répondez pas aux attentes, ou tout simplement parce qu’on n’est pas d’accord avec ce que vous faites… ou pire… ce que vous êtes.
Aujourd’hui cracher est une chose normale, tout le monde se crache dessus, c’est devenu plus habituel que de dire bonsoir. D’ailleurs, si vous dites bonsoir, attendez vous à vous faire cracher dessus. Il y a même maintenant, mille façons, indirect ou non, de répandre sa salive. Ça se fait parfois à travers des écrans, il y en a même qui se donnent rendez vous pour se cracher dessus mutuellement, à tour de rôle, et on invite le peuple à les regarder. Le peuple accepte au travers de l’écran, car les postillons ne les éclaboussent pas. Entre temps y a des courts métrages qui leur disent que cracher avec Simply est plus accessible, mais qu’avec Goldenstuff c’est de la qualité avec un goût cannelle.
Dans les rues je porte un masque, pour ne pas contracter la haine qu’on me souffle à la face, ce mépris au goût humide. Avoir 5 ans ou 50 ne change rien, les gens se sont mis à cracher parce qu’on leur a craché dessus, si bien qu’ils ne savent plus vraiment pourquoi. C’est devenu une coutume, une tradition. Parler c’est tabou.
Il y en a des milliers qui se croisent dans les rues, pas un mot, pas un regard, il n’y a plus que l’indigeste de ces litres de crachats imposés. Les habitants, à force de voir leurs visages souillés de la bave d’autrui ont considéré qu’ils se laveraient plus facilement en crachant à leur tour, plutôt qu’en avalant. Mais avaler c’est comprendre… avaler c’est accorder à l’autre que sa bave à bien du goût, même si on ne l’apprécie pas, c’est toujours mieux que recevoir sur sa face, l’acide mépris de l’inconnu.
Alors les gens échangent leur bave avec une ou deux personnes, ils cuisinent la salive de leurs proches, et après ce bon repas, vont cracher tous leurs maux sur le premier venu… personne n’aime ça, tous savent qu’avaler c’est bien mieux et que si tout le monde avalait on n’aurait plus à se laver le visage avec des mouchoirs… pourtant les gens crachent encore… ils attendent sûrement que tout le monde arrête de cracher pour arrêter à leur tour. Qu’importe le mal qu’ils répandent, pourvu que leurs visages restent secs… Et voila que la beauté des visages se dissout de leurs propres salives. Les gens ont grandi en se faisant cracher dessus, alors ils crachent à leur tour, sachant très bien le mal que ça fait. Les choses sont ainsi disent-ils, on n’y peut rien, vis ta vie en évitant les crachats et fait comme tout le monde, si le monde se crache dessus, c’est qu’il y a une raison. Ils ne la connaissent pas, mais ils continuent à cracher.
Moi je n’avale plus j’ai trop mal à la gorge… je ne crache plus non plus ça me répugne, et j’ai parfois l’impression d’être le seul. Moi je pleure, parce qu’au moins, je ne souille pas les autres avec mon mal, c’est déjà ça de moins pour eux… je pleure et je me retiens de vomir, parce que je ne voudrais pas que ça remplace les crachats.
Et puis parfois… je dis même bonsoir